1400 centímetros cúbicos

Cerrando el Ciclo

2006-01-03T10:17:00.000-06:00

...bienvenida...

¿un segundo?

2005-12-22T12:33:00.000-06:00

Un segundo contigo.
dejar de ser, hundirme en tus ojos,
ver fluir la felicidad de ti a mi, de mi a ti
sentirla aumentar en cada giro
perpetuar ese segundo para conservar la alegría
perpetuar la alegría para que llene cada segundo

Incógnita

2005-12-12T17:56:00.000-06:00

Sabes mucho mejor que yo quién eres. Eres quien mejor te conoce, y aún así no creo que pudieras disipar mi duda. ¿Qué me das, que quiero estar a tu lado recibiéndolo eternamente? No hay forma tangible de definirte, no hay una tabla con la que pueda medir un segundo contigo.
No puedo ni decir qué me das pero tampoco puedo dejar de necesitarlo. No quiero saberlo, solo quiero seguir tratando de nadar en esos ojos, tan profundos que nunca, espero nunca, encontraré su final.

Sin prisa…

2005-12-11T22:34:00.000-06:00

Guardo cada suspiro, cada vez que quise tomar tu mano, fuera cual fuera, cada beso que nunca sucedió, incluso cuando ambos quisimos y no fue el momento indicado…
No son recuerdos amargos, no dejan espacio al arrepentimiento, no están muertos, no quedan atrás. Flotan, se acurrucan, esperan la ocasión para volar, para hacer de un momento, del momento que está por venir, el más bello que ha existido.

imaginando

2005-12-08T12:22:00.000-06:00

A veces supongo mi historia… la imagino con mil personas diferentes.
Otras prefiero suponer a una persona, a una sola, la imagino conmigo, con mil historias diferentes.
Hoy es un día de esos

en el aire

2005-12-04T23:14:00.000-06:00

Llevaba demasiado tiempo deambulando con los ojos y el corazón abierto. La mente se abrió con lentitud, calculando, midiendo. Después de tanto análisis el resultado era claro: imposible de lograr, causa perdida.

Quedaban entonces dos posibilidades: renunciar o rebajar. Renunciar conllevaba demasiadas implicaciones, era más un suicidio que un cambio de planes. Rebajar resultaba todavía peor, porque en lugar de una muerte terminaba siendo una autocondena a cadena perpetua. En un juego en el que las dos posibilidades resultan fatales lo único que quedaba era postergar la decisión lo más posible. Tomó una moneda en blanco y la llenó de palabras rimadas. Sin darse cuenta puso de un lado la esperanza de manos del Uruguayo, y del otro una colección de dolor en Argentino. La moneda fue girando todo el camino y un poco más. Quería prolongar todo lo posible ese último volado… cuando se detuvo, dejó la moneda donde calló y siguió caminando sin verla.

Las medias luces nunca le han favorecido, toreando a los espíritus etílicos mantuvo, como siempre, su guardia alta, la mente alerta y el cuerpo tenso. No había motivo para perder el control, solo había dos posibles soluciones y ya las conocía.
Unas palabras de rutina, o imposible o insípida, ¿quién sigue? Más palabras, dos sonrisas, la primera le borra lo insípida, la otra lo imposible. Unos ojos profundos también sonríen. Más palabras, más sonrisas, más miradas. Él empieza una colección, quiere conservar, en orden de importancia, cada gesto regalado. El orden coincide con el orden cronológico.
Sospecha que todo sucedió dentro de él, acompañado por notas ininteligibles de ritmo pegajoso. ¿Fueron dos compases? ¿fue solo el cambio de un bit a otro? Él sospecha un tiempo que podría variar entre dos segundos y una eternidad, ni más ni menos.
Un soplo de viento le sorprende cuando llega cargado de palabras que sabe que eran para él, sabe que las escuchó todas, y no las puede ordenar. Un abrazo repetido sella todo: dos historias diferentes vividas por dos personas diferentes, en diferentes velocidades y con diferentes intensidades, y que por supuesto fueron una sola.

Recobró la conciencia cuando su moneda trataba de abofetearlo. “la moneda calló por el lado de la soledad” fue lo que él pudo leer… dejó que terminara su frase, tomó la moneda y sin arrojarla al aire le dio la vuelta y leyó (escuchó) “calma, todo está en calma, deja que el beso dure, deja que el tiempo cure, deja que el alma tenga la misma edad que la edad del cielo”… No podría el azar elegir mejor que él…
Y no podía sentir más placer que el descubrirse tan errado en sus cálculos.
gacias, gracias, gracias, porque no hace falta nada más y está una vida por delante

Negocios

2005-11-29T22:49:00.000-06:00

La venta implica una negociación.
La negociación implica una búsqueda de beneficios.
El negocio ideal es en el que ambas partes resultan beneficiadas.
El beneficio implica una concesión especial, algo más de lo que el resto obtiene.
Para que alguien obtenga un beneficio alguien debe salir afectado, puesto que el trato especial a alguien implica el descuido a otro.
Por lo tanto no existe un negocio donde ambas partes puedan salir beneficiadas.
Entonces el negocio ideal no es en el que ambas partes resultan beneficiadas, sino en el que ambas partes creen resultar beneficiadas.
Se podría proponer que el negocio perfecto es aquel donde ambas partes creen resultar beneficiadas pero en realidad obtienen un reparto justo de los beneficios.
Para que alguien crea resultar beneficiado sin serlo en realidad se necesita que suceda una de dos cosas: Que la otra parte le engañe, o que se engañe a si mismo.
Por lo tanto en un negocio ideal ambas partes serán engañadas, preferentemente en el mismo grado.

No solo se venden productos y servicios por dinero. Se cambian ideologías, hay un trueque de imágenes y posiciones sociales, valores, compra venta de momentos, seguridad, placer, admiración, sentimientos…
Parece que toda actividad que implica a dos seres humanos implica un intercambio.
Cada intercambio puede manejarse como una venta.
Vivimos todos los días con frases como “el que no enseña no vende”, “le vendí la idea”, “no te voy a comprar esa excusa”, “se supo vender”. Vivimos vendiéndonos y comprando a otros.

Si vivimos vendiéndonos y comprando a otros, y cada venta implica un engaño, entonces vivimos engañados y engañando.
El conocimiento implícito de estas reglas por parte de cualquier individuo social hace que genere un natural rechazo a la “verdad” que se le presenta.
El individuo espera ser engañado y trata de desenmascarar ese engaño para obtener un beneficio real.
Cualquier individuo que trate con él sabrá que está tratando de desenmascarar su engaño, por lo que preparará un engaño nuevo que envuelva a ese individuo y le permita obtener el beneficio para él.
Es socialmente aceptada la mentira. Se da por hecho que se inflarán las cifras y maquillarán las realidades. Un buen negociador sabrá ver a través del engaño y conseguir beneficios reales.
Por repetición, se ha implantado la falsedad como un hecho. Cada realidad presentada se presupone falsa y exagerada.

Si se llegara a presentar una oferta objetiva de todos modos sería considerada como falsa y exagerada.
Por lo tanto presentarse así implica una desventaja con respecto del resto.

…

…

Estoy un poco harto… nunca me han gustado las ventas, y no soy bueno para vender.

Desde el Banquillo

2005-10-27T12:55:00.000-05:00

Round 1
¿Lista?
Acuérdate de lo que platicamos, sabes que suele descuidar su guardia abajo, aguanta un poco y contraataca. Izquierda y derecha, no dejes de mover los pies. En esta pelea te juegas todo, o te vuelves campeona o te vas al olvido.

Round 2
Vamos, vamos… ¿Qué está pasando? Te va ganando, trae mucha energía y la está descargando toda sobre ti, pon bien tu guardia.

Round 5
Todavía trae mucha pila, se ve que se preparó mucho para esta pelea, vamos a cambiar de táctica, necesitas guardar energías para el final, defiéndete por un par de rounds, no lo ataques, y haz que él proponga la pelea, que él se canse y haga el gasto.

Round 7
Bien, ya no está pegando como al principio ni moviendo tanto los pies. Un poco más y lo tendrás listo. Vamos a presionarlo un poco, quedan solo tres asaltos.

Round 8
Excelente asalto, él ya no puede más, pero ya te pegó mucho, y si no lo noqueas tú los jueces le van a dar la decisión a él. Hora de pasar a la ofensiva

Round 9
¿Qué hiciste? Lo tenías contra las cuerdas y lo dejaste ir, ya no puedes esperarte a que él tome la decisión, él no se va a caer solo, tienes que tomarlo de frente y darle el último golpe. De nada va a servir esta pelea que estás dando si no lo rematas. Si, sé que estás cansada, sé que ya no puedes más, pero necesitamos un último esfuerzo que le va a dar sentido a los otros nueve asaltos. Ya no le cedas la iniciativa, no lo dejes moverse, vuelve a ponerlo contra las cuerdas, pero esta vez termínalo.
Eres fuerte, te he visto acabar con alguien del doble de su tamaño, no me digas que es demasiado para ti… venga, que la campana está a punto de sonar, levántate, y de una vez por todas, ¡acábalo!

Round 10
Saltaste al ring, y te vi más decidida que nunca… a los quince segundos dominabas la escena de forma magistral… luego me calló algún objeto desde el público que me hizo perder el conocimiento…

Hasta ahí llega mi historia. Te dejo dos minutos y cuarenta y cinco segundos para que tú escribas el final…

Consejo

2005-10-25T22:27:00.000-05:00

Siempre antes de criticarte me detengo a pensar. ¿no hago yo lo mismo que te quiero hacer notar? ¿no corro el peligro constante de hacerlo?
Gracias a ti he aprendido mucho de mí, y de todo lo que puedo mejorar. Me has dado material de sobra, cada choque deja astillas de razón, y cada crítica, irrefutable, perfectamente hilvanada para que no puedas escapar, me ha quedado a mí también, quizá hasta mejor que a ti.
Llegas a desesperarme, por lo poco valiente que eres con respecto a mi, por como cada piedra en la vereda te ha hecho en su momento dar media vuelta y regresar sobre tus pasos. Un tiempo traté de tenderte un camino perfecto, pulido, para que no huyeras, después decidí dejar fluir mis propias necesidades, y el camino se tornó muy difícil, o quizá no tanto, nunca lo sabremos porque no lo recorriste. Un anuncio de advertencia fue suficiente para alejarte definitivamente –por un tiempo – del recorrido. Como experimento y por una combinación de circunstancias, quité el anuncio y te regalé un mapa, que detalla algunos de los atajos que puedes tomar cuando camines por aquí.
Mi consejo, mi crítica más bien, era por tu falta de constancia, por cómo renuncias de inmediato a la primera dificultad. Lo viví en carne propia, y me quedé sin fuerzas para ir abriéndote brechas en mi propia selva. Te dejo ahora, con tu mapa, con tu machete y con tu astucia, yo no puedo ayudarte a caminar, sino, acaso, recorrer a veces al lado tuyo, o esperarte al final de la jornada.
Como siempre, no se si quieras o puedas pensar que estas palabras son ciertas, como siempre, dudo que te sirvan de algo en realidad y como siempre, muchas gracias por dejarme ver en ti en lo que yo puedo errar.

Dejando fluir al ego

2005-09-24T23:35:00.000-05:00

Mi pensamiento prefiere quedarse guardado antes de salir a donde no se le pueda entender. De vez en vez surgen ganchos, fibras, hilillos que por tan delgados, parecerían invisibles. Flotan cerca de mi cabeza, cuanto más a unos pocos metros, esperando a tocar a alguien, a sentirlo, a asimilarlo. En ese proceso, las fibras sensibles de mi pensamiento se conectan, intersectan, acarician, es una sensación inmensamente placentera, plagada en un segundo de todas las emociones posibles, probables hasta ahora solo en el mundo de las ideas.
Quien logra sentir este contacto, tiene la primera prueba superada, muchos no pueden, o no quieren sentirlo. Después, algunos se logran preguntar qué los tocó, y saber que no solo fue el viento. Unos más, dejan fluir su curiosidad y afinan la vista para encontrar esos hilillos transparentes, casi imperceptibles. Tristemente, muchos se quedan ahí, satisfechos de saber qué los tocó, y sin seguir todas esas sensaciones hasta su origen.
No me molesta que sean tan pocos los que logran entrar a mí, sé que es difícil, las líneas de mi pensamiento son discretas, esquivas, y nunca se revelan más de lo que he elegido. Podría molestarme por estar a veces tan solo, pero sé que no cualquiera, no muchos, muy pocos, tiene la capacidad de jalar esos hilos, deformarlos, revolverlos, y regresarlos, inmensamente crecidos, más complejos, más hermosos…
No solo hay que verlo para que sirva, si quieres tenerme cerca debes mover mis hilos, y dejarme mover los tuyos.

Explicandome

2005-09-07T17:36:00.000-05:00

Podría explicarlo diciendo que no me gustas, pero sería una mentira, me gusta tu vida, me gusta verte, me gusta escucharte, sentirte, saberte.
Podría explicarlo diciendo que no me atraes, pero cada vez que te veo mi mente corre a tu lado, cada vez que me llamas estoy ahí, y cuando no lo haces te busco y te presiento.
Podría tratar de explicarlo diciendo que no te amo, pero amor es lo que me mueve a buscarte, a cuidarte, a cultivar una sonrisa en tu cara y protegerla de todo mal, a volver tu felicidad mi prioridad.
La única forma de explicarlo es con las palabras que quiero evadir: me gustas, me atraes, te amo…
¿Cómo evitar que suene esto a una declaración de amor?
Imposible… en realidad eso es.
Una declaración de amor diferente a una declaración de intenciones, no te pretendo, no te busco como pareja, no quiero ser él…
Solo quiero que sepas que ocupas un espacio grande dentro de mí, que tu felicidad dejó de ser un gusto y se volvió una necesidad. Esa parte de mí que ocupas siempre se alimentará de verte contenta, realizada, satisfecha.
Gracias, por llenarme, por darme vida sin siquiera saberlo o sentirlo, por trabajar por tu propia felicidad que se va volviendo la mía… Gracias por dejarme jugar contigo a que soy tu ángel guardián.

Clasificado

2005-08-18T00:52:00.000-05:00

Cuando le preguntaron al artista sobre el género en el que escribía él contestó:

Cada vez que se clasifica y se encasilla, se cava una tumba

Decirle que él escribía trova, música popular, música tradicional o moderna, o clásica… El definirlo le quitaba toda posibilidad de movimiento, lo mataba, lo dejaba encerrado en una jaula mucho menor a su talento, por eso se negó a definirse a si mismo.

En el momento en que puedo definir algo, deja de sorprenderme, deja de moverse, deja de estar vivo, deja de emocionarme, y termina olvidado… Yo quiero estar rodeado de vida y de emoción, ¿por qué entonces me empeño en definir todo lo que me rodea, en encasillarlo, ponerle etiquetas y nombres, atarlo a una categoría?
Porque se que ahí está, nadando entre ese mar de cotidianidades, aquello que no puede ser definido, aquel que se va a sacudir todas mis etiquetas, aquella que nunca dejará de sorprenderme… lo que nunca podré terminar…
Me quedaré ahí, a su lado, amando, entendiendo y sin dejar de emocionarme, creciendo junto con esa cosa, esa persona… que es el mayor reto de mi vida…
No me digas que eres tú… mejor sorpréndeme.

Uno más encontrado flotando

2005-08-16T21:31:00.000-05:00

Lo más triste de dejar de verte fue volver, y ver que todo sigue igual…
Cuando me fui estabas en medio de una crisis. Por más que intenté no pude hacer nada por aligerarla… empiezo a entender que esa crisis no es un estado sino una forma de vida…
Me fui… y ahora que vuelvo veo que no has avanzado, todo sigue igual… Me daría gusto, si pudiera alegrarme por el hecho de saber que no tuve nada que ver con el fracaso… porque no querías la solución… pero no puedo alegrarme cuando sigue estando tu vida pendiendo de un hilo…
… si tan solo se viera una posibilidad, una luz al final de este eterno túnel …
Desde la tumba te he seguido… tratando de ser una especie de ángel guardián, desde lejos, desde que morí… sigo sintiendo la agonía que nunca dejaste ser…

Haciendo historia, tercera parte

2005-08-03T23:09:00.000-05:00

Ya tengo lista la tercera parte de esta carta, donde te explico cuando y como has repetido los mismos errores conmigo, y por qué no puedo ser más parte de esta historia… Tú por un lado con una historia oficial y yo maximizando mis fallas…
Pero surgió otra variable… Porque también los perdedores escriben su historia, donde se vuelven pequeños ganadores en sus círculos, incluso cuando pierden y dicen que perdieron, como en el ejemplo de la segunda parte de esta carta, donde alguien pierde su trabajo, acepta que lo perdió, pero en su “historia oficial”, quien pierde, quien está mal, quien cometió el error, es el jefe…
Sí, la tercera parte de esta carta era, sin importar cuanto esfuerzo por evitarlo puse, una “historia oficial” con tintes y matices inevitables al estar tan involucrado.
Cambio pues esa tercera parte, no me corresponde a mí escribir la historia, quizá algún día venga alguien que lo pueda hacer objetivamente y encontremos un poco de razón…
Pensar, filosofar, razonar, cambiar de opinión cuantas veces haga falta… no quiero ganar, no ante tus ojos, ni ante mi pequeño círculo, tampoco quiero ganar ante los ojos de la razón, o de la “opinión pública”…

Necesito perder, para ver, entender y superar mis errores…
y tú, ¿vuelves a ganar?

FIN

Haciendo Historia, segunda parte

2005-07-31T21:43:00.000-05:00

Haciendo historia

Los países, los pueblos, las personas, se comportan de la misma manera, cuando un amigo me pregunte acerca de por que me corrieron de trabajo lo más seguro es que hable de lo malo de mi jefe, de las pésimas condiciones de trabajo, etc. Es poco probable que le diga que llevaba dos semanas llegando tarde, o que la productividad del departamento había bajado en los últimos meses… son “detalles” que no vale la pena mencionar… además de los “detalles” que nunca me di cuenta que sucedían, quizá mi apariencia personal, mi actitud rebelde hacia mi jefe, u otras que nunca pasaron por mi cabeza.
Poco a poco, la historia “oficial” que doy a mis amigos se volverá “real”, se me olvidarán los detalles por falta de repetirlos, además de que mis amigos contarán a sus amigos la historia como yo la conté, de modo que se vuelve un absoluto, de modo que me vuelvo una víctima de un empleador injusto, y nunca podré mejorar mis actitudes o mi forma de trabajar. Viviré de empleo en empleo cayendo siempre en las garras de los peores jefes y trabajos posibles…

Haciendo historia, primera parte

2005-07-31T01:26:00.000-05:00

...Quien no conoce los errores de la historia está condenado a repetirlos...

...Los ganadores escriben la historia...

Si los ganadores escriben la historia sería demasiado inocente pensar que podrían ser imparciales. Son parte del conflicto, están inmersos totalmente en él, y aunque realmente lo intenten, siempre quedarán lejos de ser objetivos.
Cuando se habla de una historia parcial o poco objetiva, lo que más fácilmente será pasado por alto son los errores, las fallas, los abusos, los desaciertos, y demás detalles negativos…
Lo que primero son omisiones de realidades poco a poco se van volviendo la realidad misma:
primero un “ganamos, no importa que hayamos arrasado algunos pueblos inocentes”
después un “ganamos, y tuvimos que arrasar algunos pueblos inocentes”
luego un “ganamos”
y por último quizá un “ganamos, y rescatamos de la tiranía a esos pobres pueblos inocentes”
La historia de los “perdedores” podría ser muy diferente:
“nos invadieron, mataron a nuestras familias, robaron nuestras riquezas e instalaron una anarquía. Todo eso con la bandera de venir salvarnos”

Para el ganador hay una historia “real” aunque sesgada por su participación en el conflicto, sus intereses y sus formas de ver cada situación. Pero sobre esa historia está todavía una historia “oficial” donde se omiten los puntos flacos de la historia “real” que de por si no era objetiva… La historia “oficial” poco a poco va ocupando el lugar en las memorias de los ganadores, y se vuelve una nueva historia “real”, se olvida lo que no se repite, o lo que se repite ocupa el lugar de lo que no…

Al no haber una historia mejor que la “oficial”, no queda una referencia real de los “errores” del pasado, de modo que los ganadores están de nuevo condenados a repetir los mismos errores, crueldades, atropellos, abusos y desaciertos de las batallas que ganaron.

Lugar perfecto

2005-07-25T23:32:00.000-05:00

Como el primer cerdito del cuento, hice mi casita con paja y hojas secas… sentí que era el lugar más seguro sobre la tierra, me cuide de evitar que entraran cucarachas, cuidé que la vista fuera la mejor, que en invierno no hiciera frío… me encargué de llenar mi refrigerador con lo que más me gusta y tener los mejores libros para que me acompañaran.
Fabriqué un paraíso perfecto del que nunca más tendría que salir… terminé mi misión de vida y me preparé para una larga jubilación en mi lugar…
Vino un lobo, sopló y sopló, y mi casita quedó hecha añicos. Me dispuse a reconstruir, que otra opción me quedaba. Esta vez con tablones de madera en lugar de paja y hojas secas, con mejores libros, un refrigerador más grande y una nueva vista desde un tapanco, mejor vista que la anterior… Me dispuse a tener, ahora si, mi jubilación, me senté en la mecedora de la sala y abrí un libro. Terminé ese libro y otros dos, comí lo que quise, hasta que un día le hablé al lobo feroz –hey lobo, tengo una casa nueva y más resistente que la anterior, ¿quieres ver como anda tu aliento?- el lobo llegó, y minutos después estaba yo sentado sobre escombros… ¡que emoción! Esta vez mi casita tendrá tres pisos, y un jardín con hortalizas, una pared de roca con una chimenea, un cuarto de juegos, y por fin tendré mi retiro anhelado.
Una semana después había tres lobos, llamados por mi tratando de tirar mi casa… solo lograron abrir un boquete en un muro lateral, suficiente para hacer una nueva puerta que diera a una alberca que siempre había querido tener…
Todo habría sido perfecto, ya no había lobo que pudiera entrar a mi mundo perfecto, tenía todo lo que necesitaba, pero… a las dos semanas llegó una plaga de termitas… bueno, sería inapropiado culparlas, porque yo mismo las llamé… fueron la excusa perfecta para remodelar todo el lugar, me tomo varios años, pero logré el sitio idea para mi retiro… hasta que llegó un águila a anidar en mi chimenea… eso no se podía quedar así, le construí una casa completa al águila sobre mi azotea, lo mínimo que podía hacer si yo fui quien la invitó a quedarse.
Llegaron huracanes, terremotos, nuevos habitantes, cada uno dejando su huella en mi casa perfecta y demostrándome lo lejos que estaba de encontrar mi lugar de retiro, y de querer encontrarlo…

Me encanta solucionar todos los problemas de mi vida, quitarles sus máscaras terribles y construir una “estabilidad duradera”… pero creo que me gusta más buscar, encontrar y convencer a alguien para que me derrumbe mi espacio… me demuestre que falta mucho por resolver o me traiga nuevo retos contra los cuales luchar. Solo así me siento verdaderamente vivo…

-¿quieres ser mi lobo feroz?-

polílogo / monologo

2005-07-19T22:03:00.000-05:00

Me siento incómodo, algo me falta o me sobra, dije.
Deberías platicar con él, dije yo también, él siempre tiene una respuesta para cualquier problema, después de platicar con él seguro te sientes mejor y dejas de ver como que el mundo se te cierra.
Me contesté que parecía una buena idea, pero antes quería consultarlo con alguien más…
¿Crees que deba hablar con él? Pregunté
Por supuesto, si está disponible, siempre que me siento extraño él encuentra lo que tengo y me ayuda a salir adelante… me contesté
Más convencido decidí buscarlo… ¿sabes donde lo puedo encontrar?
Sigue de frente, siempre está por ahí respondió una voz que tenía que ser mía.
Ya no falta mucho, me dije
Justo dando la vuelta…

Hola… tengo un problema, me siento mal, siento que algo me falta o me sobra, tengo el presente repartido entre pasado y futuro. Quiero llorar, creo que mi problema es demasiado grande…
Tranquilo, vamos poco a poco… ¿por qué crees que te sientes incómodo?… me contesté otra vez…

Seguí mi recomendación y hablé conmigo… siempre me di buenos consejos, pero siempre volví a recaer… ¿tengo siempre que resolverlo todo antes de poder llorar conmigo? ¿Dónde está el problema que sea tan grande que no le pueda dar la vuelta?
Ya no basta resolverlo… quiero necesitarte, no resolveré nada más hasta que no me ayudes… quizá así pueda dejar de recaer.

…Cambiadme la receta…

Dando

2005-07-11T22:59:00.000-05:00

Hay a quien le basta recibir, a veces se pregunta por qué a él o a ella, a veces dice que no entiende por qué lo merece, o si en verdad lo merece, me imagino que de vez en cuando en silencio o en voz alta se siente afortunado…
A ellos se les da con gusto, por ver que sucede, porque no duele
Tú eres de ellos
Hay otros que no se hacen las preguntas, que no saben si lo merecen o no, pero que tratan de hacer algo, de dar algo, no para quedar a mano, solo porque quieren
A ellos simplemente no se les puede dejar de dar…
Tú eres de ellos

triunfos

2005-07-10T01:27:00.000-05:00

El Religioso murió… no llegó al cielo, tampoco al infierno, llegó a una oficina burocrática donde le informaron después de una larga fila que no hay cielo ni infierno, que no hay avances del alma, que no hay Valhala ni ningún tipo de paraíso o tormento eterno… le informan entre bromas que pudo haber robado, matado, abusado impunemente. Se burlan de él por haber cumplido unos preceptos sin sentido… Le apostó todo a la fe y perdió.

Llegó a la cárcel el Idealista… dedicó su vida a defender y cumplir las leyes de su país, y fue encontrado culpable en un juicio frente a un delincuente corrupto, que sigue impune y moviéndose a su antojo, ante el amparo de todas las leyes que el idealista defendió… En la cárcel es víctima, es extorsionado por otros delincuentes… Le apostó a la justicia y perdió.

Llegó a su casa el Enamorado… con flores en la mano listo a sorprender a ella que es la razón de su vida… la sorprendió, pero con otra persona. Después de algunos trámites ahora él paga una pensión que sirve para mantenerla a ella y a su novio en turno. Él sigue solo incapaz de empezar de nuevo, con el corazón roto… le apostó todo al amor y perdió.

¿Fracasaron?

El Religioso volvió a la tierra. Y se dedicó a lo que le habían enseñado como “pecado” tomó lo que quiso de la vida sin importar a quien afectara o de quien fuera, dispuso de sus semejantes a su antojo… ganó

El Idealista aprendió en al cárcel como funcionaban las cosas, contactó a un abogado que contactó a un funcionario que encontró la manera de poner a otra persona en la cárcel, otro inocente, pero ya no él. Con lo que aprendió se ganó la amistad de otros funcionarios y personas importantes. La persona que lo mandó a la cárcel en un principio sufrió en terrible accidente automovilístico… ganó

El Enamorado también entendió, consiguió primero a una viuda millonaria, con lo que ella le daba fue suficiente para mantener también felices a dos casadas, una divorciada y un par de menores de edad… ganó

¿si?

El Religioso miró a los funcionarios en la oficina burocrática riéndose de él… sintió lástima y al final fue él quien rió: todos lo miraron extrañados, le acababan de demostrar que si vida era un engaño… ¿por qué ríe?...
Uno de ellos curiosos le preguntó
- yo no sigo los preceptos de mi religión por ganarme un cielo o evitar un infierno, nadie me obligó a creer en lo que creo, ni con promesas ni con amenazas, adopté la religión que profeso porque amo lo que propone, porque me gusta lo que me pide, porque el mundo que quiere lograr con sus normas es el que quisiera vivir -
Los funcionarios dejaron de reír

El Idealista pasó cinco años en la cárcel, años de terrible sufrimiento, al final de cuentas salió, ya no era útil adentro, se enteró que en efecto quien lo encarceló tuvo e “terrible accidente automovilístico” como muchos otros a lo largo de los años. Vivió y se jubiló tranquilo, no porque nadie lo pudiera culpar, sino porque él mismo no podía culparse de haber faltado a lo que le pide el país que ama.

El Enamorado encontró en su camino muchas posibilidades de consolarse por su pérdida, la mayoría de las veces ni siquiera las notó, los amores fugaces no eran para él, vivió largos años, y si encontró o no a una nueva persona a la cual dedicarse en cuerpo y alma, no lo sé, pero sé que es lo de menos, si la encuentra vivirá feliz a su lado, si no, vivirá feliz buscándola, porque ante todo, él es fiel a él.

¿Quién ganó?
fe, justicia y amor

Hoy

2005-07-08T13:36:00.000-05:00

Quiero verte, no poder esconder mis sentimientos, que notes que algo me duele
Quiero que me preguntes -¿te sientes bien? ¿Qué te pasa? ¿Cómo estás?-
Quiero contestarte –nada- y que sepas que no es cierto…
Quiero que no hagas más preguntas, que te acerques a mí y me abraces
Quiero pasar toda la tarde así…
Quiero llorar contigo

Quisiera solo por hoy poderte hacer ver lo mucho que te necesito hoy…

permiso de acceso

2005-06-19T23:58:00.000-05:00

Él dijo
¿Amenaza?, es más bien una advertencia… No la advertencia que se hace a un niño sobre lo que le va a pasar si toma el tarro de las galletas. Una advertencia de amigos, un aviso para que tomes las precauciones pertinentes, una invitación a la precaución.

Es que resulta que me estoy enamorando de ti. Por ahora es un enamoramiento pequeño, nada de qué preocuparse si es que lo podamos de una vez.

¿Qué por que te digo eso si yo podría podarlo solo?
Pues si, en cierto modo tienes razón, no necesito del todo tu ayuda para podar este enamoramiento… el problema, es que no quiero. Todo lo que estoy sintiendo por ti es positivo, bueno, nutritivo si me vales la palabra, me da paz, me llena de felicidad… Me nace hacer lo mejor por ti y en el camino por mi. Espero que entiendas que eso no es algo que me sea natural cortar.
Podría gastar muchas hojas en decirte mis razones para admirarte, podría gastar otras tantas convenciéndote de que valgo la pena y soy el correcto. Podría llenar cuadernos con argumentos, con motivos, con razones y sentimientos para convencerte de que funcionaríamos como pareja…
No ha llegado ese momento, ni tendría sentido hoy…
Hoy solo me di cuenta de que me estoy enamorando de ti… no me puedo convencer tan pronto de que seas tú la indicada, no podría arriesgarte (no como pareja sino como persona) por una posibilidad de ser felices ambos…
Si, entiendo que no entiendas de qué te hablo, lo voy a tratar de simplificar un poco… te estoy pidiendo permiso para enamorarme de ti, para dejar fluir los sentimientos, a ver a donde nos llevan.
No, no es miedo a que me digas que no, es más miedo a que me digas que si antes de tiempo… tu brillo es demasiado valioso…

¿Que si vale la pena arriesgar nuestra amistad por al posibilidad de un amor?
Te devuelvo la pregunta…
¿Vale la pena perder el amor por conservar la posibilidad de una amistad?

¿Qué contestó ella?

¿opción?

2005-06-14T22:13:00.000-05:00

Esta salida ha estado presente… el amor rápido y sin compromisos, el consuelo mutuo de dos personas que saben que estarán solas por un buen tiempo… ¿por qué no recurrir a él? Nadie sale herido, dos personas con conocimiento de causa que se apoyan, se acompañan, se hacen más llevadero el obstáculo, se entretienen durante la espera por esa persona ¿Qué tiene de malo? Quizá nada, quizá solo para mí... no me gusta jugar con eso, no porque sea malo, sino por la forma vertiginosa en que se desploma el otro polo…

Yo busco una pareja a la que admire, en quien confíe y que ella confíe en mí, dispuesta a luchar cuando yo esté cayendo y que se deje consentir en su dolor. Quizá soy demasiado exigente, pero no creo que de otra forma tuviera sentido, sería un engaño estar con alguien que no me ofrezca lo que necesito… es una búsqueda difícil, agotadora, y en el camino aparecen las opciones “por mientras”… ¿Cuál es el peligro entonces? El renunciar a mi búsqueda, el quedarme en una perpetua situación de “por mientras”, con la misma o diferentes personas… un constante engaño, no a ella sino a mi mismo y a lo que aspiro para mi vida…

Y mientras… por mientras… a extrañarte, a prepararme para que cuando aparezcas pueda recibirte como tú mereces…

¿o ya estás aquí?

Con Suelo

2005-06-13T12:57:00.000-05:00

Necesito tu consuelo, me urge tu abrazo y perderme por una eternidad en tus brazos. Tomar la energía suficiente para seguir adelante… para volver a mi lucha, que tanto tiene que ver contigo…
Paradoja, círculo vicioso. Seguir luchando por ti sin que existas en realidad, hundirme en tu búsqueda y necesitarte para poder encontrarte… Estar incompleto, lisiado, a la mitad sin ti, y tener que estar completo para poder gritarte, llamarte, buscarte…
Mis energías están diezmadas… cada día un poco más débil de no encontrar el elemento que hace que todo tenga sentido… cada día más débil para poder buscarlo… cada día más débil para buscarte…
¿o acaso no existes?

Síndrome de la primaria/secundaria/preparatoria…

2005-05-30T12:30:00.000-05:00

Lo inútil de mandarte a volar

Mijito, ya son las ocho y media, no sonó el despertador, ya no llegamos a la escuela, te vas a tener que quedar en casa… que sufrimiento faltar a una clase en la primaria porque no te despierten a tiempo… ¡día libre día libre!... no es que un niño no sepa usar un despertador, el ritual es ese, no serían buenos padres si no despertaran a su hijito para llevarlo a la escuela… Vino la secundaria, y no es que un niño de secundaria ya sepa usar un despertador, es que ya están hartos de ser “buenos padres” y aguantar los reclamos adolescentes por otros cinco minutos o por que los dejen en paz… pero eso si, no se le vaya a ocurrir faltar, vendrá regaño, vendrá castigo… vendrán problemas…
Llega la preparatoria, ahora soy yo el que compra pilas para el despertador, sé cuando puedo faltar y cuando tengo que ir… mientras llegue con buenas calificaciones no hay problema… más tarde en la universidad ya ni por las calificaciones se interesan…

En la primaria, si no voy a la escuela es culpa de ellos, ellos que no me despertaron o cuyo despertador falló. Yo no soy responsable, yo no intervengo en la decisión
En la secundaria se me ha dado la responsabilidad, debo hacerme cargo de ir a la escuela, pero si por una u otra causa no voy, conozco las reglas y los castigos a los que me hago acreedor si falto, si quiero faltar tengo un castigo… el ir no es mi responsabilidad, solo es una disyuntiva entre castigo y clases… la amenaza me quita la responsabilidad de ir o no ir, ellos son los responsables de que yo vaya, por eso ofrecen castigos a cambio de no cumplir la obligación de ellos…
Para la preparatoria las cosas cambian de nuevo, ahora existe una confianza en que “sabe lo que hace”, solo cada mes esperan ver que tienen razón en dar esa confianza. Las calificaciones positivas les dan la razón… quizá siga habiendo amenazas en caso de que los resultados no sean los esperados, un último esfuerzo por ser ellos responsables.
En la universidad no esperan boletas de calificaciones, no piden horarios, no exigen libretas de tareas, la responsabilidad cambia de manos, si se decide terminar la carrera en nueve semestres o diez es algo que los tiene sin cuidado…
A cada quien le llega su primaria, su secundaria y su preparatoria a su tiempo, un momento en el que una de las dos partes decide que es momento de cambiar de manos la responsabilidad… y entonces se puede crecer de verdad, y asumir, con libertad, la realidad…

- no puedes levantarte hasta que termines tus verduras -
- por favor come tus verduras –
- hay verduras por si quieres, ya sabes que las necesitas por las vitaminas –
salir a conseguir las propias verduras

No hay castigo que sirva sin entendimiento, qué pasa cuando se manda a la cárcel a alguien por robar, se le libera de la responsabilidad de quitarle a alguien lo suyo… robar = cárcel es muy diferente de robar = malo. ¿por qué estás en la cárcel? – porque me cacharon – dijo el preso, que no – por robar –

Quizá por eso es tan doloroso un perdón sincero, porque rompe el esquema de “secundaria”: hacerte daño = ganarme tu odio… no necesitas más, el odio es el castigo, es la cárcel, y el crimen queda “pagado”… el perdón, cuando es sincero, priva al “criminal” de esa cárcel… hice daño + recibo castigo = conciencia tranquila… y entonces tiene que enfrentarse con todo el peso de su acción… tiene que castigarse él mismo, tiene que decidir su propia condena y cumplirla… y mientras no lo haga, nunca va a crecer…
Yo te perdono… y tú, ¿te perdonas?

grito/MURMULLO

2005-05-27T01:08:00.000-05:00

Justo cuando más te necesito es cuando no tengo las fuerzas para llamarte…
Hoy más que nunca te has quedado sin rostro, una conjunción de pasados y futuros que no logra cuajar en el presente…
Un grito de cuatro renglones para un muerto que no ha nacido… ¡despiértame!

Cloncierto

2005-05-18T13:29:00.000-05:00

Concierto multitudinario, hay algunas personas de pie apretujadas frente al escenario, más atrás están los que necesitan más espacio aunque no vean tan bien, por otra parte están los que decidieron sentarse, los que empujan, los que se quejan, los que llegan tarde, los que fuman, los que tosen, los que avientan cosas, los que platican en la parte más importante del concierto, los acarreados, los que cantan a gritos por la emoción aunque desafinen, los que suspiran, los que se besan, los que no pueden quitarse la cara de que la pasan mal, los que tapan a los demás, los que dan codazos, los que dejan o no dejan pasar, los que se vuelven pasillos humanos, los que compran todo, los que se quejan de los vendedores…
¿Yo de cuales soy?
Fácil, yo soy de los “normales”
Respuesta correcta pero inútil, ¿Qué aprendo de mi mismo al saberme “normal”? Nada…
Quiero saber quien soy, ¿qué parte de mi actitud puede desagradar al grupo? ¿Qué parte de mi se vuelve indispensable para ellos? ¿esa gente que me molesta por qué lo hace? ¿qué tiene la gente que me agrada?
¿Qué pasaría si toda la gente a mi alrededor, los que me agradan y los que me molestan se fueran de ahí y fueran sustituidos por… por… por mí… por miles de “yos”
¿Cómo sería el concierto? ¿qué me molestaría? ¿qué encontraría agradable? ¿habría empujones? ¿habría gritos, desafinados, objetos aventados?
Me imagino por un momento el zócalo de la ciudad, lleno de "yos", interesante conjunto de personas por supuesto, ¿Cómo se divertirían?...
En el cine…
En la fila para entrar a algún evento…
En un mercado ambulante…
Caminando por la calle…
Manejando en un embotellamiento…
¿Seríamos felices de recibir el trato que damos a los demás?

Concierta Soledad

2005-05-15T22:47:00.000-05:00

Fue mi tiempo de ser fantasma, rodeado por más de cien mil personas y totalmente solo, dichosamente aislado… mi cuerpo físico fue atormentado por la lluvia y por el tiempo de pié sin poder moverme. El cuerpo mental escuchaba conversaciones ajenas, buscaba conocidos entre la multitud y contaba el tiempo. El cuerpo espiritual estaba en pausa, un éxtasis preventivo, un gozo preliminar a lo que se viviría.
Nadie me ve, nadie me oye, puedo dejarme ser en mi estado más puro, más libre, independiente… Aparece el invitado, se vuelve imponente el silencio de cien mil personas que esperan recibir un mensaje (al menos yo lo espero, y supongo los demás vendrán por lo mismo). La comunicación es instrumental al principio, guitarra, tres, contrabajo y flauta, después de una introducción que aumentó la expectativa llegó otra guitarra con la anhelada voz y como yo estaba solo, solo me hablaba a mí.

Me contó muchas historias, tantas que no pude quedármelas todas, solo las más importantes o las más trascendentes. Me hablo de soledad, y mis primeras lágrimas se derramaron al ver el cielo buscando a Casiopea, después de estar cumpliendo por un millón de años ese plan que se supone fue hecho para mi… esperando el mundo mejor, el propio, a mi gente… lloré con mi libertad de fantasma, imaginé, como siempre imagino, que un día llegarían esos hermanos que me explicarán el por qué de mi misión, me acogerán y llevarán a ese lugar donde no puedo cuestionar más, al lugar donde soy.

Poco después, mientras interiorizaba mi pasado, en palabras recuerdos, acciones e intenciones, me sorprendió que él se preguntara también a donde van, y coincidí, sí flotan eternas, y sí se acurrucan contra las rendijas del pensamiento. Todo lo que fue sigue siendo de ese modo, aunque tan lejano a veces que parece que fue vivido por alguien más… Me llené de recuerdos del pasado, algunos que parecían olvidados aparecieron de pronto, dejándome la sensación y la certeza de que hay demasiado que ya olvidé, o que no puedo recordar… me remonté al pasado, lo volví a sufrir y gozar, y me pregunté, ¿a dónde va? o ¿a dónde fue?... lloré.

Entonces me habó de ese hombre, y recordé, recordé pasado y presente próximos, y recordé a quien por dichos o por hechos es amado y alabado tanto, recordé que nunca pude hacerle llegar la advertencia que me llegó a mí… cuídate de ti, porque hay un placer perverso en creer merecerlo todo… cuídate de ti, porque el mismo don que te levantó puede ahogarte en lodo… más de una sensación me recorrió…

Una pequeña serenata diurna, cuando moría la noche, volvió a romper con mi entereza, la esperaba, me había preparado para esa serenata, recordando que pedir nada o casi nada nunca es lo mismo aunque sea igual… morí y me rehice, fui un hombre despierto… y la voz se me cortó al gritar que soy feliz… mientras se formaban, a mi derecha, los muertos de mi felicidad, y a la izquierda los que me mataron para obtener la suya… grité, esta vez para mis adentros: -perdóname-, con su imagen muy clara, más buscando perdonarme a mi mismo que su respuesta, seguido de un –te perdono-, también con clara imagen y también importándome más mi respuesta que la suya…

Poco a poco, conforme pasaban los minutos y las historias, lo más grande de mi salió a volar, fui un héroe épico, vencedor en un sueño con serpientes, tan puro que no pudo matarme el veneno que traía en mis entrañas desde hace tanto tiempo, tan fuerte que pude decir la verdad, mi verdad desde dentro del reptil y destruirlo… El héroe que fui se volvió el elegido, recordé mi pasado saltando de planeta en planeta en busca de agua potable, de vida, de algo semejante que fuera agradable… querible… besable… amable… recordé los momentos en que lo encontré, y también aquellos en que mi cabeza se llenó de cristales molidos… A diferencia del héroe de la historia que escuchaba, me di cuenta de que no he comprendido nada sobre guerras, me sentí bien, agradecí esa ignorancia que mantiene mi ilusión… Y rogué por seguir el buen camino, y por nunca ceder a la tentación de esa silla, por más cansado que esté, por más que los zapatos estén gastados, ojala nunca me termine por sentar…

Tuve una cita con ángeles, vi caer el papalote y la infancia con él, le grité que tome de mi todo, ya que el sol no da de beber, me di una canción, con las dos manos, sin defensa, como doy el amor, perdí lo más mío, un único unicornio azul, que también perdieron mis cien mil compañeros, escuché mi propio réquiem también dedicado a ti, me fui lejos a un dulce abismo, cuestioné mi derecho a decidir la historia de los demás, y opté por dejar que cada quien escriba la suya, como la de los hombres del Playa Girón, confronté mis emociones, que ojala se callaran pero nunca lo querré…
Entre lágrimas con letras e instrumentales me despedí de mi momento dejé fluir mi mente ante el canto de la flauta… mis propias historias se entrelazaron con las escuchadas… no tuve con quien compartirlas más que conmigo… fueron minutos, horas de espuma… que cuando terminaron de ser ya no eran… mi historia fue una roca… y el canto arena

Segundo

2005-05-12T19:09:00.000-05:00

Salir de la oficina, la mente entre en blanco y demasiado saturada…
La misma esquina, si me toca el alto, sigo de frente, si está el siga a la derecha…
Extraño que caminar en esta ciudad sea un lujo…
El deporte de todas las caminatas, ¿Por qué la gente cree que nadie la ve cuando viaja en su coche? quizá por eso compran los modelos más nuevos y lujosos, porque cuando se suben creen que dejan de ser ellos y se vuelven su vehículo… en fin, mi pasatiempo es
Contar caras largas y buscar gente en esos vehículos, tratar, en un segundo, mientras no me ven, de adivinar o inventar su historia… Triste en esta ciudad ver tantas caras largas, las camiones suelen traer a una señora medio viendo adelante, sufriendo el tráfico, y medio viendo hacia atrás, sufriendo a sus hijos. Los otros vehículos suelen traer a una sola persona, desperdiciando cuatro asientos y la posibilidad de tener compañía en su viaje de regreso a casa. Las historias casi siempre las mismas, es difícil imaginarse que ese hombre de traje con la corbata un poco floja y cara de agobio vaya a ver a sus amigos o a su novia… siempre va a su casa a comer algo sacado del microondas, o al menos parece que eso va a hacer, y si en realidad fuera a ver a su novia, no auguro nada muy bueno para la relación… Todos ven al frente, y nadie se percata de que a los lados hay gente como yo, que los puede ver mientras hurgan en sus narices o mientras (los menos) pierden la compostura por un momento y cantan o bailan las canciones del radio…
Es triste que esas ventanas cancelen toda posibilidad de interrelación, la mayoría las lleva cerradas…
De vez en vez hay un personaje que merece ser recordado, a veces hasta se gana un nombre y una historia más completa o menos monótona que “el triste viaje de regreso a casa”…
Hoy fue un día de excepciones… apareció uno de esos personajes que se ganan una historia, se acababa de poner el siga, tuve que cambiar de sentido, ir a la derecha en lugar de seguir de frente. Empezaban a arrancar, lo que me dio poco más de un segundo para verla… mujer, joven cercana a mi edad, acompañada por otra mujer que no alcancé a ver, no podría decir que era guapa, de hecho ya no la recuerdo, no guapa, no fea… en realidad nada en particular, excepto que en lugar de ver al frente tenía la vista perdida en algún lugar cercano a donde mis ojos buscaban ver a quién manejaba hoy… el sentirse observada le hizo salir de su estupor, una fracción de segundo me miró a los ojos, y luego, entre que debía poner su velocidad y avanzar, y ese código no escrito de la ciudad que dice que ver a alguien por más tiempo sería inadecuado, volvió su vista a la calle…
No se si se tardó, pero me dio tiempo de sonreírle, no puedo decirla intención de mi sonrisa, no creo haber podido pensarla en esa fracción de segundo… me vio y volvió a su labor… o más bien me vio mientras giraba su cabeza… su cerebro fue más veloz que el mío, entendió la intención que yo no había entendido, mientras comenzaba a avanzar giró su cuello de regreso hacia mi, y entre sorprendida y emocionada me devolvió la sonrisa… una sonrisa dedicada, personal, mía… una sonrisa que se plantó en mi cara y que no me pude quitar por dos cuadras más…
Por una fracción de segundo se transmitieron más ideas y pensamientos de los que podría escribir: solidaridad, comprensión, complicidad ante la indiferencia del resto de las personas… por un momento fue una amiga íntima, fue quien más me conocía en el mundo, fue mi pareja de ese segundo, con todos los privilegios y responsabilidades…
En un segundo la conocí, me enamoré, la amé y la dejé ir. Nuestros caminos se separaron, pero estoy seguro de que ni ella ni yo nos olvidaremos por un buen rato…
Y solo por compartir una sonrisa en un semáforo…

Etéreo

2005-05-09T23:56:00.000-05:00

La desesperada búsqueda de un trozo de realidad para aferrarme a él…
Subjetivo, el adjetivo que tengo que cargar al parecer por el resto de mi vida…
Todo lo que he vivido puede ser interpretado por alguien más, como bueno, malo, importante o intrascendente… también el efecto es muy diferente a la intención, hay quien vio en mi grandes obras que yo ni siquiera noté… ¿valen esas obras como mías? ¿valen esas obras como grandes?
Como toda esa gente puede interpretar mis obras, por supuesto yo también las interpreto… y al ser humano, falible, puedo estar cometiendo un error al interpretarme…
Así, todos los días lucho por tratar de cumplir mis objetivos… que paradójicamente son subjetivos al ser parte de mi naturaleza humana, sin dejar de tratar de ser absolutos dentro de la pequeña esfera de mi conocimiento…
Si mi objetivo es “ser bueno”, “ser útil” o “desarrollar mi potencial”… y trato de llevarlo a cabo de forma “absoluta”, entonces necesito tomar en cuenta además de mis evaluaciones personales las que haces tú, o cualquier otra persona con la que puedo ser bueno o útil… para confirmar si lo estoy siendo… No puedo ser tan orgulloso y egoísta como para convencerme de que lo que yo creo es bueno o malo lo será absolutamente… no puedo quedarme en intención, sin llegar a evaluar el resultado de mis propósitos…
Tristemente, tú tampoco eres una persona objetiva, así que debo cuestionar tu evaluación como cuestiono la mía… podría recopilar datos y ponerlos en tablas, para averiguar si en realidad soy la persona que quiero ser… pero no puedo asegurar que los datos que me den sean verídicos, o que las estadísticas no estén equivocadas por un golpe de azar… el resultado sería simplemente una aproximación o un aumento de probabilidades de tener razón…
A veces al amanecer dejo de estar en el mundo. Se me da la oportunidad de dejar de ser un rato, de vivir un mundo donde no estoy yo, y por lo tanto está limpio de mi subjetividad... en esos días tengo una misión, la de buscar una piedrita de absoluto, un solo punto ausente de la subjetividad de todos los seres humanos, un solo detalle que nadie pueda discutir… sería la piedra angular de mi vida, sobre ese pequeño cimiento podría construir lo que fuera sin que alguien pudiera cuestionarlo, ni siquiera y sobre todo yo. Y busco y corro, y paso el día más solo que nunca, etéreo, ausente y alejado de mis congéneres… pasa la mañana sin resultado, la tarde igual, llega la noche y vuelvo a mi refugio a meditar lo encontrado… el resultado es el mismo… incluso mi ser ausente es demasiado subjetivo como para poder evaluar el mundo que no modifica…
Poco a poco por los gritos, por las voces, amistosas o desesperadas, por las presencias… poco a poco regreso de mi viaje, podría decir que sin éxito, pero, subjetivamente, un poco más cerca del hogar que no existe, de la verdad que no voy a encontrar, pero que cada paso que me cerco logro comprender un pedacito más de lo que soy…
Otro hecho subjetivo, me puedes odiar, criticar, apoyar o querer porque busque lo que busco… puedes decir que estoy mal o bien, creo que no puedo aceptar ni contradecir a ninguno, simplemente así soy, no puedo evitar pensar así, de modo que prefiero tan solo sacarle el mayor provecho…
Seguiré pues tomando en cuenta tu opinión, eso no me hace inseguro, no me hace soberbio, no me hace mejor o peor que tú, no me hace débil ni fuerte, simplemente me hace ser yo.

Deber

2005-05-04T23:20:00.000-05:00

nació de el deber de ver...

yo solo un mudo testigo...

y así se debe quedar...

por eso no dire nada,

¿podrías esta vez decirlo tú?

te pido ese gran favor, no te vayas de aqui

sin desbordar algo de tus 1400...

si, te lo estoy pidiendo a ti

Gratitud

2005-05-01T00:03:00.000-05:00

Qué difícil es escribirte, la inspiración suele venir de historias épicas, de grandes éxitos o fracasos, de momentos de emoción desbordada…
¿Cómo te voy a escribir a ti que eres mi refugio, donde regreso triunfal o derrotado después de cada batalla? No hay grandes cuentos, no hay grandes emociones, tú me haces entrar en razón y así puedo escribir acerca de cuando la pierdo…
A veces tenerte tan presente me hace olvidar lo importante que eres… siempre disponible, siempre dispuesto, sin pedir nada a cambio… más que unas palabras para que te puedas dar cuenta de lo importante que eres…
Sería inútil tratar de enlistar todo lo que has hecho por mí… consuelo, apoyo, consejo, regaño, complicidad, impulso, razón y pasión… Solo queda confesar algo que quizá no sepas, algo que das sin siquiera darte cuenta, lo más grande que me das…
Hoy tengo que darte las gracias por ser uno en lugar de dos, por ser el testimonio viviente de que si se puede, y de que yo no debo perder las esperanzas, de algún día fundir mi alma con la de alguien más…
Deuda saldada… una de tantas…

Drogas de Amor

2005-04-19T23:13:00.000-05:00

¿Cual es el problema con las drogas?

Definición:
Cualquier sustancia que introducida en el ser vivo es capaz de modificar una o más funciones del organismo relacionadas con la conducta, juicio, comportamiento, percepción o estado de ánimo, independientemente de si está aceptada por nuestra cultura o no.

Ventajas:
Aportan energías suplementarias, ayudan a armarse de valor para emprender acciones, desinhiben comportamientos reprimidos, aumentan capacidades físicas y psíquicas.

Desventajas:
“Cobran” después del efecto positivo las energías y capacidades adicionales que dieron, tanto físicas como psíquicas. Euforia se vuelve depresión, fuerza debilidad, y ánimo cansancio.

Riesgos:
Pérdida de control y noción de la realidad, dependencia física y psíquica, daño físico y psíquico irreversible. Además algunas producen tolerancia de modo que se tiene que ingerir dosis mayores, o drogas más fuertes para seguir teniendo los mismos efectos.

¿Acaso el enamoramiento es una droga?

El enamoramiento aparece, quizá no como sustancia, pero definitivamente por influencia externa, y altera todas las funciones del organismo, juicio, comportamiento, percepción y definitivamente estado de ánimo…
Las ventajas las tiene todas, energía, valor, desinhibiciones, y mayores capacidades…
Las desventajas tristemente las tiene también cuando se va, depresiones y debilidades…
¿Riesgos? Creo que también los tiene: pérdidas de control que se vuelven embarazos son historias cotidianas, distorsión de la realidad también… La dependencia física y psíquica también la vivimos como historia cotidiana, canciones de ardido, “pégame pero no me dejes”, “no se que haré sin ti”, “eres todo para mi” etc… Daño irreversible, tristemente creo que también, tanto físico como psíquico.
¿El enamoramiento produce tolerancia? ¿se debe recurrir a “más dosis” o “dosis más fuertes” conforme se ha consumido?... parece que si… con recodar el primer beso y todo lo que trajo en sensaciones y demás “efectos benéficos”… el primer mes con la primera novia… abrazos caricias y demás… cada vez el efecto del enamoramiento va siendo menor… tristemente cierto…

Se habla mucho de drogas, de peligros y de realidades, de por qué si y de por que no… Definitivamente soy un gustoso consumidor de enamoramiento, ¿soy adicto? Creo que no, ¿he generado tolerancia? Es seguro que si, aunque no al nivel de dejar de sentir sus efectos a la menor provocación.
He andado con mucho cuidado por los caminos de las drogas de enamoramiento, he disfrutado cada consumo así como me he sentido bien cada vez que he dicho no a una “dosis” que me ofrecían, incluso gratis, cuando yo no la quería o no estaba en el estado físico mental y espiritual correcto para disfrutarla completamente y sin peligro. Por lo mismo, por ese consumo prudente creo que he podido gozar cada experiencia, irme lo más “arriba” que mi droga permite, sin caer muy abajo cuando debo dejar de consumirla…

Como con las drogas más tradicionales, tabaco, alcohol, o “drogas prohibidas”, cada quien consume en las cantidades, calidades y frecuencias que eligió…
¿Como te enamoras:
Bebedor social
Cemento y Resistol cinco mil (lo que sea mientras me haga efecto)
Solo con los amigos
Dios mío, si no tengo un cigarro me muero
Malditas sean las zonas de no fumar
Lo mejor que mi dinero puede pagar?

Como probar un buen vino añejo, como fumar tabaco tranquilo y disfrutándolo, como tomar un café en la mañana fría, como hacer un “viaje” con hongos después de prepararse con un experto que nos guiará… mientras podamos mantener el consumo como un gusto y no una necesidad… Que rico es probar el enamoramiento…

La he visto en el piso borracha hasta perder el conocimiento, lo he visto comiéndose las uñas y sudar por no poder prender un cigarro… así son las drogas, nos traicionan y pueden ser más fuertes que nosotros… el grande no es el que no ha caído, sino el que supo levantarse… olvida cómo has consumido, piensa como vas a consumir a partir de hoy… desintoxícate si has llegado aun nivel demasiado alto de tolerancia. Trata de vivir cada beso como el primero… nunca será igual, pero siempre será grande, y siempre te llevará alto…

Reflexiones con Intestinos de Conejo

2005-04-10T23:37:00.000-05:00

Y volviste a mi mente a falta de otra… de otra ilusión
Desde fuera se podrían encender luces rojas, aún no te supero…
Sería fácil argumentarlo si volviste a aparecer adentro… ¿Cómo evitarlo?
Cuando estoy feliz vienen los recuerdos felices, y los últimos recuerdos felices fueron contigo…
Cuando mis ánimos bajan salen a flote recuerdos dolorosos… también contigo…

¿Por qué te recuerdo y suspiro si no busco nada en ti?
¿Por qué tu recuerdo me ensombrece el humor si ya estás perdonada y redimida?
¿Por qué todas esas evaluaciones que me hiciste y no aprobé sigo tratando de aprobarlas, si tu calificación dejo de ser la que busco y la que cuenta?
La respuesta es más simple de lo que parece… y es que esos son los últimos recuerdos y evaluaciones que viví tan intensamente, las más presentes por más recientes.

Ya va un buen rato de acumular nuevas historias, felices y dolorosas, de ser evaluado con resultados tanto positivos como reprobatorios, con esas historias se matizan las anteriores, parece que el paso del tiempo si es la mejor cura para los dolores y los recuerdos, siempre y cuando ese tiempo se llene de cosas valiosas, grandes, novedosas…

Tu filosofía se parece al intestino de un conejo, decía un buen amigo… que tiene que seguir comiendo para que el alimento nuevo empuje a los excrementos y puedan salir…

Por más grotesco que sea el ejemplo creo que no hay otro mejor…
Me comí una vivencia… esa vivencia me aportó: vitaminas, energía, proteínas… todo para mi crecimiento y mi buen funcionamiento, pero tarde o temprano esa vivencia se termina de digerir, y se vuelve restos, desperdicios totalmente inútiles, que se pueden pudrir adentro de mi, o pueden ser desplazadas por nuevos momentos, llenos de nutrimentos y de frescura… que dejarán en mi cuerpo, mente y espíritu su legado y energía para luego también dejar de servir y ser desplazados por otros nuevos…
Cada vivencia forma hoy mis huesos, mis músculos, mi cerebro y mi corazón… soy lo que he vivido, mis células comen de ello... me he nutridos de los momentos contigo… ya es parte de mi lo que dejaste y me sirve… lo demás sigue su recorrido por este “intestino de conejo”… cada vez más lejos, opacado por nuevos sabores y vivencias, que a su vez se van a ir…
Aunque coma de la misma hierba o tenga que cambiar de prados en busca de nuevos sabores, de todos modos hay que renovarse… seguir comiendo, seguir generando vivencias… seguirse nutriendo, para seguir vivo…

Enamoramiento y amor…

2005-04-09T00:32:00.000-05:00

Me preguntaste algo tan natural que en un principio pensé que había algo más en tu cuestionamiento… ¿me puedes decir como se siente amar?
Y brincaron en mi cabeza muchas cosas. Sé lo que se siente amar, pero nunca nadie me lo había preguntado como si no lo supiera, y así se obligó a ponerle palabras a algo que se daba por definido…
Amar y estar enamorado son cosas diferentes, y para evitar confundirlas va a hacer falta definir primero el enamoramiento, que es más fácil porque todos lo hemos sentido, en mayor o menor grado…
Cuando estamos enamorados hay una energía mágica y desconocida, todo lo que tenemos en el presente se llena de esa persona de la que estamos enamorados, de pronto surge la inspiración, y tenemos más fuerza, hasta cambia nuestra cara y todos se dan cuenta de que estamos enamorados… tendemos a corregir nuestros vicios y acentuar nuestras cualidades, si algo nos daba miedo ahora tenemos mucho más valor para enfrentarlo… en fin, como bien dijo alguien “sale lo mejor de mi”, el enamoramiento nos pone relucientes, nuestra mejor cara y las mayores ganas de vivir…
Amar… eso es otra cosa…
Van de la mano y por eso se confunden… además para amar es un requisito enamorarse… La energía del Amor es mucho menos explosiva que la del enamoramiento, y por lo mismo mucho más sólida y “permanente”… la energía del enamoramiento nos ayuda a “esconder” los defectos puesto que saca nuestro mejor lado a relucir… en cambio la energía del amor sirve para conocer todos los aspectos de la persona, disfrutar los buenos, pero a la vez aceptar los malos. Al estar enamorados no hace falta luchar contra nada, porque todo es perfecto, en cambio cuando se pasa a una etapa de amor, ya se conoce el “lado malo” de la otra persona, la energía de amor nos ayuda aceptar ese lado malo y nos llena de deseos de ayudarle a superar lo que no le guste de si misma… También el amor deja fluir otra energía, que se da cuando “no tienes que ocultar nada” a la persona amada, te conoce tan bien que sería inútil, y además no es algo que se quiera hacer, cuando se ama se sabe que se cuenta con alguien para resolver cualquier dificultad que la vida pueda presentar
El enamoramiento radica en el presente, y llena cada minuto que vivimos con la presencia del ser querido, cada triunfo se le dedica, cada alegría se comparte, aunque sea a la distancia… cuando se pasa a Amor, la persona seguramente no estará tan constante en el presente, pero definitivamente el amor se empieza a ocupar del futuro… así como un triunfo “presente" se le dedica a la persona de la que estamos enamorados, con la persona que amamos planeamos éxitos, que son compartidos desde concepción hasta cosechar los frutos….

El enamoramiento vive en el presente, el amor abarca mucho más lejos…
El enamoramiento es inspiración de uno al otro, el amor es acción de dos juntos…
El enamoramiento es sacar lo mejor de mi, el amor me hace volverme mejor…
El enamoramiento es una explosión, el amor es un fuego que calienta y abriga…

Sin enamoramiento no hay amor, no tengo ninguna intención de demeritar al enamoramiento… solo quisiera recordarme que al final de cuentas mi objetivo es llegar a amar…

-¿solo te enamoraste o llegaste a amar?
¿amas a la vida, o te enamoraste de ella?
¿a fuego lento? ¿cocido por fuera y crudo por dentro? ¿chamuscado totalmente?
Yo lo prefiero bien cocido por dentro, y dorado a las brazas por fuera… lo mejor de los dos… -

yo sigo enamorado... sigo sin tener de quien y sigo buscando al final, a quien amar...

Fluir

2005-04-03T12:07:00.000-05:00

Los restos de ti fabrican fango…
Ni te tengo ni te dejo de tener
Tu espacio está ocupado por recuerdos
Mezclados con lágrimas atenúan el vació
Nadie va a dar vida a ese espacio
Hoy mando todo lo vivido lejos,
Lejos donde no sea una herida
Lejos donde no nuble mi presente
Lejos donde el brillo del recuerdo me guíe
Lejos para estar solo
Lejos para abrir espacios,
Para nuevos mares, nuevas olas

Habrá un firmamento lleno de Ti
Y de lo que ya no está
Estrellas, recuerdos vigías
No serás agua, serás luz
Luz lejana, intangible, presente
Luz que me alumbrará hoy…
Y cuando vuelva a empaparme,
Cuando mis barrancos se llenen de mar

Hoy que te vas queda un espacio
Que no haré nada por llenar
A su tiempo vendrán las nubes
No pienso en apresurarlas
Solo preparo su lugar…
…Preparo tú lugar…

en Azhul...

2005-03-31T00:23:00.000-06:00

Con el corazón a tientas, tratando de rescatar pedazos de pasado y volverlos presente, tratando de cambiar los personajes de la última obra sin cerrar el telón y siguiendo el mismo libreto…
Con esa total ceguera, arrastrándome, tratando de reinventarme sin perspectiva alguna… así te conocí, en mal momento y si saber a donde caminaba…
Caminaste un rato a mi lado, desde lejos, pero atenta a mis pasos y a mis evoluciones… sin pedirte permiso te llené de cargas, te volví responsable de mi felicidad, te nombré sustituta de quien me dejó como estaba, y como tal te traté… con el mismo miedo, con la misma ilusión… y por cierto, no me tomé la precaución de avisarte…
Finalmente, en el peor de los momentos, con lo peor de mi a la vista, se me ocurrió decírtelo todo, todo lo que creía que sentía… entonces empezó a fluir la verdad… muy tarde y muy poco a poco… creo que hoy terminó de fluir…
Error sobre error… que gracias a ti no se volvió algo letal… me pusiste un alto definitivo después de la última de mis explosiones de insensatez… Gracias… ¡de verdad Gracias!

Ya pasó bastante tiempo, no tanto en días sino en pensamientos y en vivencias… lo único que puedo decir en mi defensa es que no pude ver más allá... estaba demasiado adentro como para entenderme… no me había dado cuenta de que estaba buscando con urgencia quien sustituyera defectos y cualidades, crisis y felicidades que no son tuyas ni serán… no estaba conciente de que en mi locura temporal podía estar arrastrando a inocentes (gracias de nuevo por evitarlo), no me había dado cuenta de que no podía continuar donde me quedé… no me había dado cuenta de muchas, muchas cosas…

Lo único que resta es pedir las disculpas… disculpas que ya pedí pero por diferentes motivos. Ojala me puedas perdonar y aceptar esos momentos como una locura temporal causada por circunstancias nuevas y dolorosas… Espero que se pueda levantar la sentencia de “por lo pronto ahí muere para siempre” y poco a poco se cultive una amistad que pintaba muy bien...

Menos Uno

2005-03-23T15:08:00.000-06:00

Gracias por compartir el espacio, las ideas y las palabras...
sin letras moradas no se habría podido encontrar tanta claridad

- ¿Dónde estás? dicen que en el mundo existe alguien para mí, pero desde que cortaste mis hilos creo que no voy a poder continuar...
¿Por qué te negaste a dejarme besarte por última vez?
¿Por que cortaste tan de tajo todo lo que teníamos..?
Un día de felicidad, seguido de uno de silencio y un tercero, donde ya todo estaba perdido... ¿cuando pasó?
que ni me di cuenta y a amanecer ese domingo estaba solo
-Hola puedo sentarme?
Ah, hola, ¿quieres sentarte? si, vengo solo, y no creo que llegue la persona que espero
Es terrible esperar verdad? tener expectativas y que no se cumplan
y que lo digas... lo peor es esperar eso que nunca va a venir, y que si milagrosamente viniera, sería mucho más terrible que maravilloso...
Por que lloras?
Te sientes mal?
si, pero no físicamente, se trata de una herida en mi corazón, suponía que tiempo todo lo curaba, pero al igual que tu sigo esperando y hasta el día de hoy nada ha pasado
Ya acepté que ella nunca va a volver... pero se niega a salirse de mí... ahora estoy enamorado, locamente enamorado, y solo me falta de quien... necesito besar, llevo tres meses con un beso atorado en la garganta...
todo me recuerda a ella...
confío en que pronto llega esa chica maravillosa que ocupe su lugar...
Que bueno saber que alguien sigue confiando.
Yo sigo cometiendo el mismo error una y otra vez, espero demasiado, espero lo mismo que tuve aprendo mucho con cada beso, con cada abrazo, con cada sonrisa, pero creo que mi error es pretender que cada vez debe ser mejor. Que cada beso deberá ser más intenso, que cada abrazo será más de corazón, que cada caricia será más profunda, que cada día será mejor... pero simplemente no es así.
ya no espero... me desespero
aaaaahhh, me recordaste por un momento a ella, jejeje, todo me recuerda a ella... en esta misma banca alguna vez me dio un abrazo que simplemente no he podido olvidar...
YA, quiero abrazar y quiero besar, quiero encontrarla, quiero que aparezca... yo espero y desespero, necesito encontrar urgentemente al alguien que me abrace con la confianza de quien me conoce completamente... ella dejó todo a medias, necesito continuarlo para poder continuar mi vida... necesito a alguien que ocupe SU lugar...
NADIE jamás ocupara su lugar... que te quede eso bien claro, porque NADIE más es como ella... NADIE.
Siento que ser yo la que te lo diga, pero pides un imposible
¿Sabes qué es lo más triste? Que todavía no conozco a la suplente, pero ya tengo muchas cosas con ella… me quedé adolorido y ando intolerante, siento que al primer reproche voy a reventar, pero necesito sus besos… si no tengo con quien compartir la vida no vale la pena vivirla…
Pero tu seguramente tienes muchas personas que te buscan y te pretenden, ¿por qué no les das el si?
Si, gente hay, no siempre pero si de vez en cuando, el problema es que trato de buscar en ellos, lo que él dejo en mi: Amor incondicional, fidelidad sin medidas, detalles infinitos, besos inesperados, simplemente sabía que era suya y el mío, pero... pero no me fue suficiente, y ahora trato de encontrar en cualquier extraño eso... eso que tuve con él, desde el primer día Y NO LO ENCUENTRO, ahora se que lo que él me dio murió con nuestra relación, pasó a la historia, y me esfuerzo tanto por tener algo minimamente parecido que presiono a cualquiera que se me pone enfrente para que sea como él, y a la larga, se van... dejando una herida sobre la que ya estaba abierta
que raro... podría decir que estoy hablando conmigo mismo... solo que le pones palabras nuevas y claras a los sentimientos que me dan vueltas en la cabeza...
yo también estoy buscando en otras personas lo que se quedó perdido... lo que no se pudo completar...
creo que ese es nuestro problema...
¿Has escuchado la frase que dice: vamos a empezar de cero?
queremos empezar donde nos quedamos...
queremos continuar algo que ya está bien muerto... y por eso no podemos arrancar... queremos usar los cimientos que ya teníamos y de ahí construir un edificio nuevo... por supuesto que se va a caer, cada edificio necesita cimientos hechos para él...
no podemos empezar donde nos quedamos, no sería empezar de cero sino de "menos uno"
¿ Tendría que estar con una nueva persona y no pretender que sea ni un acercamiento a lo que fue de la relación pasada?
Aunque sea lo bueno?
no lo sé, estoy metido en el mismo hueco que tú...
no debemos olvidar... es sería correr el riesgo de volver a cometer los mismos errores...
que tal si guardamos el pasado justo como eso, como pasado, como referencia, y no como una historia que hay que continuar...
"No espero amor incondicional, solo espero que me quieras, no espero fidelidad sin medidas, solo espero que no me engañes, no espero detalles infinitos, solo espero que me tomes en cuenta, no espero besos inesperados, solo espero que me tomes de la mano. No espero ser tuya y que tu seas mío, solo espero estar contigo"
no más ni menos, sino diferente,....

…MENOS UNO…
no puedo tener ese beso
no puedo rozar tu pelo
no puedo fundirme en tus brazos
sin empezar por tus dedos,
no puedes aliviar mi llanto
si no me conoces primero...
no va a continuar el cuento
por qué revivir un muerto
existo, pienso te espero
no para empezar de cero
comienzo de menos uno
y sonrío porque todo es nuevo

el pasado es el pasado,
que se guarde en el recuerdo
le doy vuelta a la página
empiezo conmigo primero
…MENOS UNO…

Oye, ¿quieres caminar un rato?
como que esta banca ya quedó muy cargada de recuerdos...
pues si... supongo que lo que esperabas ya no va a llegar
nunca llega....
entonces vamonos pues
Quieres tomar un café?
mmmm, que te parece un té?, ya no tomo café
jajaja yo tampoco!
nunca me he aficionado a tomar café, ella siempre se ponía rara cuando la invitaba a tomar café, me decía "si tú no toma que vamos a hacer ahí sentados"
pero a ti te gusta, le contestaba, y yo puedo tomar un jugo...
a cada rato terminaba en discusión...
pues aquí enfrente hay un lugarcito donde se platica a gusto y se toma buen café... o cualquier otra bebida...
Perfecto, así llegamos caminando. Raro, yo tampoco gusto del café, pero a el le gustaba y terminábamos en un café
jajaja
y ahora vamos los dos al "café" a tomar té o jugo...
si fueras ella ya te habrías quejado de que está muy lejos y le duele un pie...
y él.... él hubiera preferido ir en carro

... ...
("cero" por Chapucero)

gracias por la plática, gracias por el té...
no me había dado cuenta de que se puede pasar un buen rato con alguien que no fuera ella, o como ella...
de verdad gracias... ya tengo muchos más ánimos para encontrar, no a la suplente, sino a una persona con la que de verdad pueda compartir la vida
Adiós.

oye, espera, ni siquiera me dijiste tu nombre...
ni tú el tuyo, pero así esta mejor, suerte

suerte también para ti!
que aparezca pronto!
y gracias a ti también
así sea, bye

¿empate?

2005-03-16T16:42:00.000-06:00

Yo no quería nada, decías,
No me emocionaba nada, recalcabas
No deseaba nada, subrayabas

Tú quieres todo
Te emociona todo
Deseas todo

Ganaste, porque hiciste valer tus puntos
Ganaste porque impusiste tu forma de ser
Mi crimen fue no elegir, no tener el valor de elegir algo
Tú no tuviste tampoco el valor de elegir, elegir a qué renunciar

Al final, perdiste porque ganaste
Porque impusiste tus puntos y forma de ser
Pero nunca quisiste ver más allá
Yo perdí, pero aprendí, y gané

Mascarada

2005-03-15T00:22:00.000-06:00

Otra noche de suspiros, ahora patrocinada por ti.

La comunicación no fue verbal, llegaste antes que yo. Podría pensar que estabas preparando el escenario. Esa sonrisa no podría ser natural, tan fuerte, tan directa, tan expresiva, tan acogedora… Pero lo era… y me la dedicaste sin siquiera conocerme.
Ante ella todo esfuerzo mío resultó torpe, traté de devolverte al menos la décima parte de esa sonrisa, traté de darte un “gracias” con mis ojos.

La noche y la gente nos mantuvieron lejos uno del otro, y las palabras que se cruzaron fueron viles excusas para seguir mirándote sonreír, para ver como brincan tus ojos como jugando y dándole sentido y belleza a todo lo que ves, y cada vez que alguien te llamaba se volvía una excusa para verte fluir, para moverte con la naturalidad de quien simplemente respira.
La noche fue larga y corta, tus apariciones esporádicas y si no se dio el momento de las palabras fue porque ambos nos alimentamos de esas sonrisas tuyas y mis intentos de respuesta.

Otra noche de suspiros, ahora patrocinada por ti, por tu memoria y por la creciente posibilidad de que vuelvas a aparecer.

Suspiro: un buen motivo para meter aire a los pulmones

Despierta

2005-03-07T09:58:00.001-06:00

Honor a quien Honor...

2005-03-03T16:27:00.000-06:00

Don Manuel y Doña Lucero, ambos personas cultas y versados en etiqueta, con veinticinco años de casados vieron su matrimonio al borde de la ruptura por algo que para cualquiera de nosotros parecería ridículo (es impresionante la cantidad de rupturas, a todos los niveles, que se dan por cosas que son “ridículas” o deberían serlo), en un tiempo en que los divorcios estaba mucho pero mucho más mal vistos y menos frecuentes que ahora.

Todas las mañanas doña Feli llegaba con el desayuno, pan tostado para ambos, para ella una toronja, café, leche y por supuesto mantequilla para untarle al pan…
¿Cuál de estos elementos podrías ser considerado el más capaz de acabar con una relación de veinticinco años? Teóricamente ninguno, pero fue la mantequilla…

Para Doña Lucero la mantequilla solo se puede comer civilizadamente si se raspa delicadamente del tope de la barra, formando una delgada lámina que se unta posteriormente en el pan tostado.
Para Don Manuel la mantequilla se tiene que servir cortando únicamente la rebanada que se consumirá, depositándola en el pan recién tostado para que el calor que emite la suavice y luego se pueda distribuir por todo el pan.

Primero fueron palabras medio en tono de broma:
- Un chef corta la mantequilla y deja que se derrita –
- En repostería la mantequilla se debe raspar para evitar que se hagan grumos –

Después vinieron algunos reproches
- La mantequilla se debe cortar, si no se desperdician las orillas de la barra-
- Viene muy dura, no me gusta cortarla y prefiero rasparla –

Y siguieron los días, los meses y los años. El desayuno se volvió un tormento, dejaron de comentar las noticias de la mañana, dejaron de hablar de los hijos, y al momento de llegar la barra chispas cruzaban los ojos de ambos…

Ir a desayunar a casa de los abuelos era cada vez más difícil, se notaba la tensión y los comentarios hostiles que dejaron de concentrarse en la mantequilla para pasar a todos los aspectos de la vida, hasta los nietos salíamos involucrados cuando nos obligaban a tomar partido por el estilo “cortado” o el “raspado”.

Nunca sabré que pasó después, dejamos de ir a desayunar a su casa, hasta un día que nos invitaron a todos. Fuimos llegando poco a poco, con diferentes grados de sorpresa y nerviosismo. Nos sentaron a todos en la mesa larga del comedor, algunos pensaban que vendrían noticias funestas, los más chicos solo sentíamos la tensión en el ambiente, excepto por la persona sentada en la cabecera, Don Manuel y la que se sentaba a su derecha, Doña Lucero, que parecían estar más bien divertidas.

Llegó doña Feli con el pan y lo puso en el centro, salió y regresó con la leche, el café el azúcar… La tensión llegó a su límite cuando Feli volvió a salir, hasta que llegó de vuelta con la misma charola, con dos mantequilleras idénticas, cada una con una barra de mantequilla, una que había sido cortada hasta la mitad y otra desgastada por el centro de haber sido raspada.

No se puede negar que los abuelos son sabios, y nos dan lecciones de su sabiduría hasta cuando no quieren.

Don Manuel y Doña Lucero nunca pudieron convencerse de la forma “correcta” de comer mantequilla, pero se pudieron convencer y convencernos a todos de que las cosas se pueden resolver, y que con un poco de voluntad de las partes, toda historia puede tener final feliz.

¿Y el aguacate, como se debe cortar?

Movimientos

2005-02-28T10:01:00.000-06:00

Amarré un hilo a mi meñique, ese hilo lo amarré a un palito de paleta, te lo regalé el día que te conocí. Desde entonces has podido moverme, y has jugado con tu regalo, mi meñique aprendió a bailar a tu ritmo. Por esas mismas fechas amarré otro hilo, éste a mi ojo derecho, que ocupó el otro extremo de la tablita y desde entonces me hiciste ver cosas nuevas.

El tiempo siguió pasando, y amarré una soga de mi pierna, la puse en una cruceta, en sus otros extremos amarré un codo, una rodilla y las terminaciones nerviosas de mi mano. Después te regalé mi otra pierna y dos brazos juntos amarrados con hilos resistentes y empezaste a mover mi vida. Amarré un alambre de mi cerebro, otro de mi corazón y un hilo de plata de mi alma, te los regalé todos amarrados, solo así concibo y veo posible el amor…

Conforme pasaban los días, hice muchos amarres sutiles más. Te di amarrados por hilitos: mis tardes, mis sueños, mis proyectos, mis miedos, mis deseos…

No hay culpas, no hay rencores, yo te regalé todos esos hilos, fue mi decisión y no tus peticiones lo que me dejaron amarrado a ti y a tu merced. Unas veces me moviste hacia lugares inimaginables y maravillosos, otras usaste los hilos para llevarme a momentos y lugares profundamente dolorosos. Más de una vez enredaste los hilos, y al final decidiste que ya no querías moverlos, tiraste las crucetas y te fuiste…

Los dolores de los movimientos involuntarios me han quitado las ganas de volver a tirarte hilos, nunca volverás a moverme tanto como te permití hacerlo antes. No porque hayas hecho algo malo con los hilos, simplemente ni a ti te gustó moverme ni a mi los movimientos que hice en tus manos… pero quedan muchos hilos, fueron tantos que quizá nunca logres entender cuantos. Algunos los cortaste tú de tajo, otros los he cortado yo, pero siguen ahí muchos, que no mueves voluntariamente (quiero creer), pero que ante tu presencia siguen bailando. Esos hilos hablan de rencores, de tristezas, de ternuras perdidas, de posibilidades…

Cada día se cortan algunos más y tarde o temprano solo quedarán los esenciales, para convivir como seres humanos… después, si las causas y los azares se prestan, no quiero descartar la idea de regalarte algunos hilos nuevos, delgados para que si me quisieras mover a donde no quiero, se rompan. Pero aún no se vislumbra ese día.

Mientras, ahí sigo luchando, sigo cortando y me seguirás moviendo un poco, cada vez menos… No es obsesión, no es aferrarme, no es vivir en el pasado… Solo que son muchos hilos… solo con muchos hilos puedo entender el amor, y no me importa que me tome tanto tiempo cortarlos y recuperarlos todos… no hay arrepentimiento, no puede haberlo, no conozco otra forma de enamorarme que dando todo ese poder sobre mi, no conozco y no quiero conocer.
¿y tú? ¿Cuántos hilos me dejaste mover? ¿Cuántos quedan? Y sobre todo, ¿cuántos nunca me diste por temor a que te dañara?... ¿Cuántos nunca piensas dar a nadie?

De tarde

2005-02-22T16:22:00.000-06:00

Como todas las tardes pasé frente al mismo vendedor ambulante de flores, como muchas tardes me detuve a ver, esta vez eran tulipanes…
Como otras tantas tardes pensé en llevarte esas flores…
Como todas esas tardes no las compré…
Como todas las tardes me pongo a pensar que ya va siendo un buen momento para conocerte.
Y como todas las tardes derramo un suspiro en el puesto ambulante.
cuando pases por Gabriel Mancera y Eugenia, compra unos tulipanes y llévaselos a quien los merezca… suspiren en mi honor.

Fractura expuesta de sentimientos

2005-02-22T11:31:00.000-06:00

Es muy posible… no digo “seguro” porque ya son demasiadas veces que he tenido que retractarme.
¿Tienes miedo a involucrarte con alguien porque no quieres ser lastimado?
¿Cómo es lastimado?
Creo que el más común tipo de herida en una relación de pareja es cuando una de las dos personas no siente lo que la otra, y decide terminar. La persona que sigue enamorada se siente traicionada y teme volver a buscar para evitar que lo abandonen otra vez.
Mi herida… al ser mía la puedo ver más a detalle, más a profundidad… por supuesto que duele ser abandonado por una pareja, y me duele a mi… pero el mayor dolor viene porque cuando amé, vi en mi pareja a una consejera, a la persona que mejor debía conocerme, a la persona que más me quería y por lo tanto mejor me iba a ver…
De ahí viene el mayor dolor y la incapacidad de seguir adelante tan fácil, porque la persona que más me amaba vio enormes y terribles defectos en mi, y no dejó de mencionármelos al tiempo que me recordaba lo grande que era ella a comparación mía… Después vinieron las comparaciones, ninguna de las cuales superé, y que dejan una herida mayor, al quedar testigos, mudos pero gritando mis errores, mis defectos e imperfecciones…
Cuando se habla de heridas lo más normal es pensar en cortadas, moretones, raspones, heridas que pueden ser profundas y dejar cicatriz pero al final de cuentas cierran…
Mis heridas son más de largo plazo, porque no fui golpeado, no fui cortado, no fui flagelado… me aplastaron, me redujeron, me partieron los huesos hasta disminuir mi estatura a la mitad…
Después de muchos meses de ser incapaz de generar la admiración, el respeto, el amor, por fin fui abandonado, o liberado… pero salí con el terror de saber que soy tan imperfecto, tan incompetente para poder tener una pareja…
Ahora, todo lo que ella dejó como testigo de su gran superioridad y por lo tanto de mi terrible inferioridad, cada persona que a ojos de ella me superó, cada lugar en que cometí uno de los terribles errores que ella nunca me podrá perdonar… Mi vida y mi ciudad están inundadas de recuerdos y de continuos recordatorios de mis fallas, fallas a sus ojos, pero al ser la persona que más me amaba, llegaron directo como verdades y como amor… y por lo tanto fueron tan reales que pese a toda evidencia siguen aquí…
No es momento para buscar culpables, no es momento para culparla, es momento de salir de mi crisis, y para ello no hace falta una cruzada por justicia, venganza, acuerdo, perdón ni odio… Mi dignidad, mi realidad, mi valor, no dependen de ella, siempre han estado en mí, y de ahí los tengo que sacar…
Como buena fractura, debo dejarme reposar para que suelden los huesos, y poco a poco he ido recuperando el valor, los ánimos, y me voy dando cuenta de que una opinión no dejará de ser una opinión, y que mi esencia es mucho más de lo que logró o quiso ver… no es hora de culpables, es hora de reconstruir…

Y ahí voy, te sigo buscando, no puedo esperarme hasta sanar completamente para salir, podría morir de viejo antes, o vivir para siempre y las heridas nunca terminarían de cerrar…
Además… creo que mi cura está por ahí afuera… primero en el ejercicio de los sentimientos lastimados, y al final con la confrontación, la confrontación contigo, que me darás de alta con tus palabras: “gracias por caminar a mi lado, no habría otra forma de hacerme feliz…”

¿Quien soy?

2005-02-22T11:05:00.000-06:00

quién eres, quién soy, cómo me ves, qué hay adentro de ti y de mi, cómo me siento hoy,

hoy celebro el día que puedo sentarme a ver pasar mi vida

Fiesta Nacional a la Tristeza

2005-02-21T23:45:00.000-06:00

Trescientas personas a mi alrededor, el conteo oficial dice doscientas sesenta y ocho, en realidad el número poco importa, porque rodeado por todos ellos estoy yo aquí solo.
Hay música, baile, juego, comida y bebida en grandes cantidades, pero tú no estás, ni vas a estar…
Leí que la diferencia entre la lejanía y la muerte es que una deja el espacio para la esperanza.
Te extraño, te extraño con cuatro caras y con cuatro nombres, te añoro en tantos nombres y caras que no podría enumerarlas… incluso aquí, entre las doscientas sesenta y ocho caras ya te encontré volteándome a ver con tres rostros, yo te vi a ti en cuatro…

Escoge de una vez tu cara y tu nombre, quiero tenerte aquí presente, no rondandome entre memoria e imaginación.

...Para Siempre...

2005-02-09T11:03:00.000-06:00

Te quiero… te quiero hoy…

Sé que estás en crisis, sé que es pasajera, sé que quieres ser diferente mañana… mejor…
Sé que crees que merezco a alguien mejor que la que eres hoy. Sabes que tu potencial no está desarrollado del todo, quisieras estar en tu mejor día, en tu cúspide para conocerme y enamorarme perdida e irremediablemente…

¿Por qué te preocupas? si ya me enamoraste irremediablemente, ya te considero la mejor persona a la que pude haber encontrado… Sé de tu potencial, sé de tu crisis… Y estoy feliz de poder acompañarte a alcanzar lo más alto…

No quiero un cuento de hadas donde la princesa perfecta encuentra al príncipe perfecto y todo termina cuando “viven felices par siempre”… al menos yo no lo soy, y no creo que nadie pueda serlo.

Quiero un cuento de donde dos personas normales se encuentran, y pese a todos sus defectos y “humanidades” logran crear magia, y “viven llenos de problemas para siempre” y pelean, y se enojan, pero pese a todo, al final logran salir adelante… y se vuelven más grandes juntos, y al final, cada uno de ellos logra ser mejor, alcanzar su potencial… Cada uno hace nacer lo mejor del otro.

Quizá nunca se den cuenta, pero dos personas imperfectas pudieron formar una pareja perfecta.

No busco a la mujer que me acepte como soy, busco una mujer que quiera de mí casi lo mismo que quiero yo…

Sequía

2005-01-31T18:55:00.000-06:00

Soledad que se vuelve tristeza o viceversa,
El cuerpo pierde sentido al no tener su complemento en tu presencia
Seco, muy seco, falta tu humedad para suavizar mis aristas
No están tus ríos llenando mis cauces
Con la última vuelta del sol se evaporó tu presencia

A qué estrella volaste, lo desconozco
Al fin, todas ellas están demasiado lejos como para buscarte
¿Dónde estás Tú? seas quien seas
Tú, la que es tan parte de esto como yo
La que completa la receta: una parte de agua por una de tierra

Sigo solo, agonizo,
Me seco, pierdo los sentidos
Una vuelta más del sol y estaré totalmente seco,
Cristalizado, demasiado duro……

El único sustituto para tu presencia resultan ser mis lágrimas

No me gusta nadar en sal

El escenario está listo, ven, aparece, ocúpalo

(casi) Sin palabras

2005-01-27T17:30:00.000-06:00

si tienes con quien... valóralo y vívelo intensamente

si no, únete al suspiro colectivo...

Dime ahora

2005-01-26T10:38:00.000-06:00

Unos días después:

Maestro, ¿por qué me mandó llamar?

Escuché lo que pasó ayer, pero quiero que confirmes las noticias
Dime, ¿es cierto que tuviste una pelea?

No

Dime, ¿Ayer te fue a buscar un estudiante?

Si

¿Dijo cosas sobre ti retándote?

Si

¿Te golpeó?

Si

Dime, ¿te derribó ese estudiante como dicen?

Si

Y entonces ¿por qué dices que no tuviste una pelea?

Porque no la tuve maestro

Explícate por favor

Se me aproximó ese estudiante, dijo cosas malas de mí y de mis antepasados, dijo que podía vencerme sin ningún esfuerzo.
Le dije que yo no pensaba pelear con él fuera de los campos de entrenamiento y menos sin un maestro presente.
Me llamó cobarde, me dijo que me preparara…
Insistí en que no pelearía con él, no había motivo alguno.
Me golpeó un par de veces, hasta que al final con una patada me derribó.
En ese momento ya había varios estudiantes más alrededor y se acercaban lo maestros, por lo que huyó.
Como puede ver maestro, yo no tuve ninguna pelea.

Entiendo, pero tus compañeros te están llamando cobarde, débil, ¿no crees que deberías defender tu honor?

Como le dije maestro, mi honor no radica en ser fuerte, sabio o puro, así como tampoco el honor de mis antepasados radica en lo que pueda decir un joven estudiante. Mi honor es estar listo para responder cuando mi gente y mis antepasados lo requieran, no cuando un estudiante busque medir sus fuerzas. Quien quiera podrá creer que él me ha ganado, yo nunca pelee, y espero que nunca nuestros caminos nos pongan en bandos contrarios de una verdadera batalla… será una triste lección para él.

Puedes retirarte, nunca dejarás de sorprenderme
Dedicado a ti que no conocerás mi fuerza por más veces que me hayas tirado, ojala y nunca te ganes conocerla.

Se busca:

2005-01-24T23:38:00.000-06:00

Sé que estás por ahí… solo necesito:

Que tengas el nivel de belleza externa suficiente para sentir que estoy con la mujer más hermosa del mundo, pero no tanto como para no poder estar solo conmigo.

Que tu inteligencia alcance para verme completo, con cualidades y defectos, para conocer todos mis puntos débiles, y que tu amor y compasión sean tan grandes como para no usarlos en tu favor.

Que me necesites tanto como yo a ti, no más y no menos.

Que regañes y consueles con el tino de lo que sea mejor para mí.

Que escuches y opines en los intervalos ideales.

Que tengas la fuerza para combatir mis apatías y la ternura para acompañarme en los dolores.

Que seas propositiva sin ser impositiva

Que estés dispuesta a dejarme cargar parte de tus dolores y a llevarte un trocito de los míos

Que sepas del mundo la parte que yo no se, y sigas sin saber suficiente como para que yo te pueda enseñar algo

Que me dejes apapacharte en los dolores las tristezas y los miedos…

En realidad no quiero que seas perfecta… de verdad… necesito que tengas un pequeño gran defecto: haberte enamorado irremediablemente de mí…

Inspiración…

2005-01-23T21:37:00.000-06:00

Me platicaba mi amigo el Limón:

He renunciado con gusto a mis fines de semana desde hace tres años por acompañar el crecimiento de un grupo de niños sedientos de amistad, jugando con ellos y tratando al mismo tiempo de dejarles algo positivo de mí.

Siempre me sonrojo cuando me dicen cosas como que soy un muchacho ejemplar, dispuesto a renunciar a mi mismo sin pedir nada a cambio.
O que soy el orgullo de mis padres y de mi sociedad.
En realidad trabajo por gusto y porque estos niños me dejan muchísimas cosas que me encantan.

Pero, un día, a ese mismo grupo de voluntarios entra una chica que me atrae… entonces por el gusto de verle, llego con más ganas a mi voluntariado. Trabajo un poco más, un poco mejor, preparo con más cuidado el material.

¿Quién me podría tirar una primera piedra?
¿Quién no se ha sentido motivado por la simple presencia de una persona?
Hombre mujer, niño o viejo… y de pronto tenemos mucha más energía que dar.
De pronto algo que amábamos se vuelve aún mejor por una presencia.

Aun así, las palabras empezaron a sonar… -solo viene porque le gusta Camila- -Mira como trabaja para lucirse- y demás por el estilo.

Hey, ¿que les pasa? Sigo viniendo puntual, sigo pasando el rato con los niños, sigo cumpliendo con las metas del grupo, es más, ahora las cumplo mejor, ¿por qué todo está mal si me gusta Camila?

Al final de cuentas, Camila se tuvo que cambiar de casa y ya no pudo venir los fines de semana, y yo aquí sigo, como siempre, cumpliendo con todo lo que me piden y gozando el rato con los niños…

¿Es malo estar inspirado?
Yo creo que no, si trabajamos, pensamos, y hasta respiramos mejor, ¿qué de malo puede haber ahí?
¿Qué de malo tiene que un niño dé un mejor partido en la liga infantil cuando lo van a ver sus papás?
¿Qué de malo tiene que a un anciano le salgan las mejores historias cuando son sus nietos los que le escuchan?
¿Quién le reprochará al cantante cuando da su mejor concierto el día que el foro está lleno?

En lo personal, tengo que dar muchas gracias, desde mis primeros años, a mis padres y abuelos, hasta mis últimos días.
He tenido inspiración de muchísimas personas a las que por diferentes razones no les he podido agradecer… No podría hacer una lista…
mejor te doy las gracias, a Ti, que nunca lo supiste pero por tu inspiración hice algo grande.
de verdad, muchísimas gracias, ha sido un gusto compartir estos segundos, minutos, días o años... sin ti no sería quien soy

Dime

2005-01-21T18:31:00.000-06:00

Dime, ¿por que te levantas todas las mañanas a entrenar y fortalecerte?

Para honrar a mis antepasados, servir a mi gente y ser un poco más fuerte cada día Maestro.

Dime, ¿por qué estudias los libros con tanto fervor todas las tardes?

Para aprender de mis antepasados, servir mejor a mi gente y ser un poco más sabio cada día Maestro.

Y dime, ¿por qué meditas varias horas durante la noche antes de dormir?

Para entender a mis antepasados, conocer mejor a mi gente y ser un poco más puro cada día Maestro.

Dime, ¿Por qué duermes y sueñas cada noche después entrenar, estudiar y meditar?

Para visitar a mis antepasados, volverme uno con mi gente y ser un poco más feliz cada día.

Eres uno de los más fuertes, ¿has querido convertirte en un guerrero?

No

Has aprendido mucho en tus estudios, ¿alguna vez has querido postularte para gobernante?

No

Después de todas tus meditaciones, ¿has pensado convertirte en maestro?

No

Dime, si no piensas ser guerrero, gobernante ni maestro, ¿por que pones tanto empeño en tu entrenamiento?

Quiero tener más fuerza, para ser más grande al poder controlarla. No usarla para lastimar a mi gente, deshonrar a mis antepasados o traicionarme a mi mismo.
Quiero ser más sabio, pero no usar mi inteligencia para controlar a mi gente, dejar de confiar en mis antepasados o confiar demasiado en mí.
Quiero ser más puro, no para dar lecciones a mi gente, no para juzgar a mis antepasados ni para creerme superior.

Mientras más fuerte, inteligente y puro me vuelva, más responsable seré de mi propio destino, no del de los demás. Mientras más capacidades desarrolle, más tentación habrá de utilizarlas para mi propio provecho. Y más grande seré al poder controlarlas.
No quiero ser respetado por fuerte, sabio o puro. mí gente y cada uno de mis antepasados sabrán respetarme por ser, no por ser de alguna manera. Pedirán de mi fuerza, sabiduría y pureza lo que necesiten cada día, y mi orgullo será tener suficiente para darles.

Puedes retirarte… hoy termina tu entrenamiento conmigo… has aprendido todo lo que te puedo enseñar.

...Cuando...

2005-01-21T15:14:00.000-06:00

Cuando la bandera blanca se mancha de sangre.
Cuando corrí desnudo y estaba armado.
Cuando mandé una flor y recibieron una bomba.
Cuando buscaba salvar un rehén y perdí dos.
Cuando las negociaciones de paz se vuelven declaraciones de guerra.
Cuando la planta se marchita por exceso de cuidados.
Cuando las palabras enviadas nunca llegaron.
Cuando se aleja un alma por una mala redacción.
Cuando no se si lo que digo es lo que quiero decir.
Cuando me consta que todo salió mal y todos son felices.
Cuando quiero arrepentirme de lo que no he hecho
Cuando emprender la retirada es seguir hacia delante
Cuando ya te fallé antes de conocerte
Cuando alguien debería tener la culpa y solo me encuentro a mí
Cuando no sé que voy a hacer y quiero traer invitados
Cuando el monstruo quiere salir y no hay quien le jale la cadena
Cuando el mejor consejo es no decir nada
Cuando pude entrar a tu alma y nunca lo sabré
Cuando sospecho que la jaqueca es por mi culpa
Cuando estoy cansado de estar cansado
Cuando no entiendo qué debería entender
Cuando la sinceridad cobra víctimas inocentes
Cuando necesito silencio y me lo dan
Cuando debería mirar para adentro, pero ya lo vi todo
Cuando lo que buscaba era todo… lo contrario
Cuando entro en tus pesadillas en lugar de tus sueños
Cuando la mejor razón es que no hubo razón
Cuando el mundo se pone egoísta
Cuando uno es demasiado y hacen falta dos
Cuando ya no tengo fuerzas para pensar
Cuando las palabras faltan y sobran
Cuando la mayor ambición es no tener nada
Cuando toca morir otra vez
Cuando se me olvidó que puedo renacer
Cuando no se ve cuando ni que

¿Hubieras jugado menos?

2005-01-18T18:44:00.000-06:00

Desde el primer Intellivision (maquinita de videojuegos de Mattel) he sido fanático de los videojuegos, pero el verdadero boom llegó junto con “Mario Bros” donde un plomero bigotón tiene que rescatar a una princesa presa en un castillo… Desde entonces los videojuegos han avanzado a un ritmo muy acelerado, pero siempre he tenido una cierta fascinación por ellos… ¿por qué?
Porque tienen algo que la vida real no tiene…
Si Mario quiere saber qué hay adentro de un oscuro tubo verde solo tiene que meterse, y si sospecha que pueda haber un tesoro en algo que parece un abismo mortal, solo salta y se entera de inmediato… Mario tiene dos ventajas sobre nosotros los humanos, primero, no tiene que perder la mitad de su vida pensando si va a saltar o no, solo obedece al control y se lanza, las consecuencias vendrán mas tarde. Y segundo, Mario siempre tiene otra vida, así que puede correr todos los riesgos que quiera, porque sabe que solo se tiene que regresar medio nivel y estará de vuelta ante el mismo obstáculo, ahora con la experiencia y certeza de que debe o no aventarse, de una u otra manera.

“El hubiera no existe” dicen, y muchas veces nos quedamos preguntándonos ¿Qué sería de mi ahora si hubiera decidido estudiar leyes en vez de diseño? ¿y si hubiera estudiado en tal escuela en lugar de la otra? ¿y si nunca hubiera hecho esto? ¿Qué sería de mi si no te hubiera conocido?

El buen Mario nunca ha tenido que pensar eso, él ha saltado en cada agujero, ha roto hasta el último bloque, ha pisado cada champiñón que se le puso enfrente en su pequeño y limitado mundo…
Para Mario el hubiera no existe porque él puede hacerlo todo, y todo es “fue” y no “hubiera”… Para todos nosotros, el hubiera existe, queramos o no aceptarlo… Y nos va a estar acosando cuando tomemos la decisión equivocada, o peor aún, cuando no sepamos sacar provecho de la decisión que tomamos, nos haya convenido o no.
El hubiera está ahí, esperando a que tomemos una decisión para recordarnos todas las que dejamos de tomar por ella…

Para mi es intrigante el hubiera, me habría (hubiera) encantado tener un gemelo que fuera “otro posible yo” y encontrar las similitudes y diferencias. Pero no puedo vivir varias veces el mismo problema o la misma alegría. No puedo regresarme y probar otro camino… Lo que si puedo y me resulta muy útil y divertido es inventarme los “hubieras”, darle vueltas a los asuntos e irme preparando para cuando tenga la oportunidad de tomar otra buena decisión, hacerlo teniendo en cuenta todo lo que podría pasar, si hubiera, escogido una u otra opción…

Hubiera… Hubiera… y si mañana hubiera estado en otra parte… Y si la semana que entra no hubiera ido allá
Si me hubiera animado a hablarte pasado mañana y no hasta dentro de un mes. Hubiera sido fabuloso morir más joven y no hasta los 100. Y si hubiera preparado tu cena el próximo sábado y no el domingo
si tan solo te hubiera conocido ayer y no mañana

Frio

2005-01-17T23:40:00.000-06:00

Hace frío,

la mejor época del año para abrazar,

¡Qué desperdicio de bajas temperaturas!

Hoy soy pequeño

2005-01-16T19:48:00.000-06:00

Todo en mi se hizo pequeño excepto la sensación adentro, ésta sigue igual solo que se siente más grande al ocupar el mismo espacio en un contenedor tan reducido.
Tengo miedo, tengo inseguridad, tengo tristeza, tengo desesperanza, tengo desilusión, tengo la impresión de que el mundo es demasiado grande y no puedo moverlo…

Hoy necesito refugiarme en tus brazos, pero no me los he ganado todavía. Hoy no tengo fuerza para ganármelos. Hoy estás más lejos que nunca cuando más te necesito. Hoy no quiero llamarte, no tengo manera de mantenerte cerca, no tengo nada que ofrecer hoy.
Hoy te necesito y no puedo buscarte, hoy quisiera que llegaras tú, me abrazaras y no hiciera falta contarte nada, solamente pasar hoy fundido contigo, escondido del mundo en ti. Dejar de ser hoy para volver a nacer mañana.

Ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven ven VEN HOY

Propongo

2005-01-13T17:32:00.000-06:00

Salió de la oficina como todos los días… caminó a su casa como todos los días.
Pero a diferencia de “todos los días”, esta vez, entre la “gente de todos los días” apareció una chica que parecía muy simpática y además era atractiva. Él la descubrió riendo, y con ese sonido como agua lo conquistó de inmediato. ¿Por qué no creer en el amor a primera vista?

Él se acercó y le dijo – hola, te acabo de ver y me encantó tu risa, me gustas y quiero conocerte más para ver si todo lo que me imagino de ti es verdad –
Ella lo miró, levantó sus ojos como buscando adentro, y dijo – bueno, que tal si vamos al cine o algo así –
Salieron durante un par de meses y se les terminó la conversación

Justo por ese lugar pasaba en ese momento otro caballero, que fue interceptado por una señorita que sirve café en el negocio de la esquina. Ella le dijo – Hola, van varias veces que te veo pasar por aquí y me llamaste mucho la atención, quería ver si un día podemos salir –
Él contesta – La verdad, así de primera impresión, no me gustas, pero vamos a salir un día, nada perdemos con intentar –
Resulta que compartieron muchos intereses, y a los dos meses estaban pensando en como decorar el cuarto del bebé que decidieron tener a final de año.

Mientras tanto, en el mismo café, un muchacho le decía a una compañera de la escuela: - oye, me encanta verte cuando te sientas delante de mi, y me gusta imaginar que cuando te toca atrás me estás viendo a mi -
- no, la verdad no, nunca me has llamado la atención, mejor platicamos luego –
Y nunca salieron juntos, pero él encontró al siguiente año escolar una chica que le llamó más la atención, y con la que compartió su vida 4 años más. Ella también encontró a alguien, aunque después de muchas salidas e intentos infructuosos.

A pocas calles de ahí, siempre sale de su casa a la misa hora y él la ve y sueña con ella. No tiene armas para conquistar a la chica más guapa de la colonia, nunca le va a hacer caso a él. En la noche, suena el despertador de ella, justo a las siete y cuarto, para recordarle lo que nunca ha necesitado que le recuerden, que él viene de regreso de trabajar. Se asoma discretamente detrás de las cortinas y como siempre él le roba un suspiro.

Historias, cuentitos,
¿Qué pasaría si saliendo de trabajar me encuentro con una mujer y me gusta?
Vivo en una ciudad con 22 millones a habitantes, lo más probable es que nunca vuelva a cruzar caminos con ella, que se va a ir a su casa y nunca más la volveré a ver.
¿Qué pasaría si le digo –hola, me gustaste y quiero conocerte para ver si llego a amarte-?
Lo más probable es que ella me de una bofetada, se retire rápidamente y se lo cuenta a quien más confianza le tenga, me diga que tiene novio (sea o no cierto), y/o se haga la desentendida y camine para el otro lado.
No la culpo…
Creo que pasaría lo mismo si alguien me dijera algo similar

Entonces nos limitamos a conocer a las personas que “alguien nos presenta”, con las que tenemos una “convivencia obligada” (escuela, trabajo), y unas pocas personas con las que tenemos “azares y coincidencias”. Y dejamos de conocer a muchísimas personas valiosas porque “no tenemos una razón” para pedirles un teléfono, para invitarlas a platicar, o simplemente ganarles un rato.

Me parece que el ritual es algo así:
(versión tradicional)
Chico y chica se conocen (y se gustan, pero no lo debe saber nadie):
Si chico no da un paso más, chica debe quedarse el resto de su vida esperándolo.
Si chico se anima, dependiendo de la situación, la sacará a bailar, se sentará con ella o algo por el estilo. Si ella se hace un poco del rogar mejor por los dos, porque él verá que ella no es “fácil” y ella verá que él de verdad está “interesado”
El paso siguiente, es “platicar”, hablar de lo más trivial o de lo más trascendente, pero siempre con el “gusanito” de que quisieran estar hablando de que se encantan el uno a la otra y viceversa.
Si la plática va bien, entonces se invitarán a “salir” más adelante, ya sin la comodidad de la “coincidencia” que los juntó en un principio. Como el “invitar a salir” a alguien ya requiere un poco más de compromiso, ambos deben cuidar mucho el no “ir muy rápido” o “muy lento” porque todo se arruina.
Salen, varias veces, quizá por meses… hasta que un día, con suficiente claridad de ambas partes, él se debe “aventar” y “declarársele” a ella y por fin, después de varios meses, de varias salidas llenas de hipocresía, por fin él le puede decir “me gustas” y ella, que además está obligada por “la buena educación” a esperar a que él siempre dé el primer paso, podrá decirle “tú también a mi”…
Luego vendrán los “quieres ser mi novia” “si, me encantaría”… un “primer beso” etc. etc…

Estoy consciente de que este ritual ha cambiado muchísimo, aún así, el “ritual oficial” sigue siendo ese, detalles más, detalles menos.

Nunca he sido partidario de los “amores de una noche”, puedo presumir que todos los besos que he dado han sido convencido y enamorado, y que la relación más corta en la que me he envuelto duró casi un año, más varios años de “ritual”. No quiero cambiar esa forma de ser. Quiero seguir dando un beso solo a una persona con la que creo que podría pasar el resto de mis días… quiero seguir destrozado por terminar una relación con mi pareja… sea quien sea quien tenga que dar el paso.
Lo que quisiera que pasara, es que todos fuéramos un poco más sinceros, hacia adentro y hacia afuera.

Aquí una propuesta de ritual:
Chico conoce a chica (y se gustan)…
Chico le dice a chica, (o chica a chico): -hola, me gustas, quiero conocerte y ojalá se confirmen mis sospechas de que eres una persona maravillosa – (esto no se tiene que decir de inmediato, porque el enamoramiento no siempre sucede de inmediato, pero se debe decir en el momento en que se sienta).
Chico o chica (según el caso) también se sincera… “tu no me gustas mucho pero estoy dispuesta a intentarlo” “tu también me gustas” o de plano “tu no, muchas gracias”… no se sinceridad…
Chico y chica platican, de lo que les gusta del uno y de la otra, poco a poco, empiezan a salir temas más y menos trascendentes… se siguen conociendo
Cuando chico o chica llegan a la conclusión de que lo que sospechaban era lo correcto, entonces viene las “declaraciones”, los besos y todas esas cosas.
Y si se dan cuenta de que no, en cuanto se den cuanta también lo platican…
Para que te enamores de mi necesitaría dejar de enamorarme de ti… no tengo plática para ti, para “conquistarte”… las palabras que se amontonan en mi lengua solo dicen lo mucho que te admiro, lo mucho que me atraes, lo mucho que quiero conocerte mucho.
A mi me gusta más así, más sincero…
No se si se pueda, ha pasado por mi mente pasar de la teoría a la práctica, a ver si me armo de valor pronto

Deshebrando a Dolores

2005-01-12T14:34:00.000-06:00

Sigo teniendo esa sensación indefinida, tiene demasiados elementos como para poder darle nombre, conjuga todos los sentimientos que con tus acciones me dejaste. Hay dolor, hay rencor, hay tristeza, hay liberación, hay incomprensión, hay claridad, hay una sensación de perder una venda, hay recuerdos, buenos y malos, hay cariño, hay frustración hay decepción pero sobre todo, hay intranquilidad e incomodidad Trato de hacer un recuento lo más objetivo posible. Sé que no puedo, estoy demasiado involucrado. Aún así trato y todos los resultados traen malestar, porque la balanza no está y no estuvo pareja. Soy alérgico al rencor y al odio, no se me dan, y cuando llegan y los guardo, me intoxican. Por lo tanto tengo que dejar de sentir rencores, y sobre todo, evitar sentir odio (que es un rencor permanente)… Consultando a los astros, a los astrólogos, a las vibraciones musicales y las letras impresas, la sugerencia más repetida fue el olvido… “que bueno que ya no estás ahí, te hicieron un favor al sacarte”“ocúpate, haz algo, no pienses en eso”“borra su presencia, destruye los archivos, bloquea su acceso” “el tiempo borra todo”por poner algunos ejemplos… No se que experiencia tengo con el olvido, pero nunca me ha parecido una alternativa correcta, siento que se almacenan cosas en una bodega inconsciente y tarde o temprano salen otra vez a flote. Además, o tengo una muy buena memoria, o una conciencia muy intranquila, que no me van a dejar en paz hasta no terminar de procesar todo esto. Consultando adentro apareció la solución que parece la más lógica para equilibrar una balanza… La Justicia… Lamentablemente no puedo hacer una denuncia ante ninguna autoridad, no hay evidencias, no hay testigos… Tendré que hacer justicia por mi mismo, con el peligro constante de volver esa justicia una venganza. Se me ocurrieron varias opciones para esta justicia, acusarte de algunas de las cosas que hiciste y dejaste de hacer, revelar algunos secretos a la gente a la que afectan, cobrarte lo que te fue prestado sin ninguna intención de recuperar… también pasan por mi mente como nubes rápidas ideas más extremas, desde romper algunas cosas, causarte problemas con un poco de exceso de sinceridad, y aunque quisiera negarlo, también he tenido espasmos musculares como buscando la violencia física… Me asusta que pasen esas cosas por mi mente, tan ajenas según yo a mi esencia… Dicen que el fuego se combate con fuego, quizá por ello es que me surgen esas ideas ardientes… No estoy a gusto fraguando mi venganza disfrazada de justicia, va contra mi propio ser… el triunfo del fuego hubiera sido que yo tratara de incendiarlo… no quiero y no puedo… No puedo hacerme justicia, y no quiero olvidar… … Me queda una sola salida... y no puedo entender como estaba tan ciego a la mejor de las soluciones… Desde que se asomó detrás del olvido y la venganza empezó a brillar… esto es lo que quiero hacer… es lo que puedo hacer, es mi única respuesta posible y la mejor de las que pueden existir… Porque esta salida no depende de ti, sino de mi, y no necesito hacer o dejar de hacer nada para poder alcanzarla… Mi solución es el perdón…No puedo andar por la vida guardando rencores que además tarde o temprano saldrán, muy posiblemente contra alguien que no era culpable… No puedo renunciar a la forma de vida que elegí, de paz… Y estoy feliz de perdonarte, de acordarme de lo malo que pasó sin guardarte rencor, recordar lo bueno con una sonrisa… Te perdono, te libero, te recuerdo sin dolor, te entiendo y trato de entender el por qué de los dolores… entiendo la incapacidad de tapar el sol con un dedo…
Entiendo que has dormido bien (o más bien, igual de mal que siempre), Entiendo que seguramente no has tenido tiempo de pensar las cosas más de una vez y con más de un punto de vista.Entiendo que tú no buscas que yo te libere de una culpa, porque te sabes libre y no necesitas mi perdón…

Aún así quiero darte lo que no pides y no necesitas, y darme a mi la vida que quiero, una vida sin mirar detrás del hombro, sin desconfianza, sin rencores… quiero seguir creyendo que nadie se levanta en la mañana con el dolor de alguien más como objetivo, quiero saber y seguir sabiendo que el dolor en el mundo lo causa un ciego con una espada y no un verdugo enmascarado.

El mundo da una vuelta y otra vez, sentados, mirandonos los pies
la tierra seguirá girando más, tal vez nos cansaremos de juzgar

Alejandro Filio "Del perdón"

Dar es Dar, y no fijarme en ella y su manera de actuar
Dar es Dar y no explicarle a nadie no hay nada que explicar

Fito Paez "Dar es Dar"

Ve, ve feliz, que entre tú y yo, no hay más rencor.

(paradoja... nunca vas a leer o saber esto)

Hoy quiero:

2005-01-12T01:34:00.000-06:00

Estar amarrado de piernas y brazos, incapaz de responder ante el mundo…

Que pienses en mi y estar contigo sin necesidad de razones, presencias o palabras.

Tomar la decisión más importante para mi vida, sin consultarme

Solo estacionarme a que el mundo pase como debería pasar sin que nadie lo cambie

Una sorpresa, quiero algo que no me he ganado pero que es mió, producto de la inmensa generosidad de algún ente desconocido o inconvenientemente familiar.

Que me cumplan mis deseos sin necesidad de escribir cartitas o frotar lámparas

Que quedes satisfecho y satisfecha de mi, y yo no darte nada más que lo que tú encuentres sin buscar

Algo que nunca me merecí

Seguir mirando al mundo ser tan perfecto sin mi

Que este momento se prolongue hasta que deje de ser…

…Caprichos…

Hoy quiero decirte todo lo que pienso sin necesidad de pensarlo,

contarte todo lo que siento sin pasado ni futuro,

ser sin-ser-o sin necesidad de saber la verdad

Utopías

2005-01-09T01:45:00.000-06:00

¿Me dejas jugar con tu mente?

¿Me dejas refugiarme en tu cuerpo?

¿Me dejas inmortalizarme en tu alma?

------ O -----

¿Me puedes acurrucar como a un niño?

¿Me puedes respetar como a un viejo?

¿Me puedes admirar como a un igual?

------ O -----

¿Te molestaría seguir siendo perfecta otro ratito?

¿Te molestaría si me enamoro?

¿Te molestaría si me arrepiento?

------ O -----

¿Te puedes dar un abrazo con mis brazos?

¿Quieres fundirte en mi?

¿Quieres que dejemos de ser dos para volvernos Dos?

------ O -----

Estoy muy solo y veo que estás sola,

No quiero estar solo solo,

¿Podemos estar solos juntos?

------ O -----

¿Te incomoda que te busque?

¿Te asusta que te acose?

¿Te extraña que siga empeñado en que existas?

------ O -----

¿Me dejas inventarte?

YO HUMANO

2005-01-08T03:04:00.000-06:00

LAS TRES LEYES ROBÓTICAS

1. Un robot no debe dañar a un ser humano o, por su inacción, dejar que un ser humano sufra daño.
2. Un robot debe obedecer las órdenes que le son dadas por un ser humano, excepto cuando estas órdenes están en oposición con la primera Ley.
3. Un robot debe proteger su propia existencia, hasta donde esta protección no esté en conflicto con la primera o segunda Leyes.

Creo que esas mismas leyes se deben aplicar para dos seres humanos que se quieren… o que se quieren querer…

LAS TRES LEYES HUMANAS

1. Un robotHUMANO no debe dañar a un ser humano AL QUE QUIERE o, por su inacción, dejar que un ESE ser humano sufra daño.
2. Un robot HUMANO debe obedecer las órdenesPETICIONES que le son dadas por un ser humano AL QUE QUIERE, excepto cuando estas órdenesPETICIONES están en oposición con la primera Ley.
3. Un robot HUMANO debe proteger su propia existencia, hasta donde esta protección no esté en conflicto con la primera o segunda Leyes.

Si, así no sirven... el toque final viene al corregir el orden de las leyes... y creo que no debo generalizar...

MIS TRES LEYES

1) 3. Un robot HUMANOYO debe proteger su propia existencia

2) 1. Un robotHUMANO YO no debe dañar a un ser humano AL QUE QUIERE o, por su inacción, dejar que un ESE ser humano sufra daño. EXCEPTO CUANDO ELLO INTERFIERA CON LA PRIMERA LEY

3) 2. Un robot HUMANO YO debe obedecer las órdenesPETICIONES que le son dadas por un ser humano AL QUE QUIERE, excepto cuando estas órdenesPETICIONES están en oposición con la primera Y SEGUNDA LeyES.

¿De acuerdo?

Siguiendo al Rastro

2005-01-06T14:04:00.000-06:00

Otra vez en la entrada del matadero
Ha pasado por mi mente dejar de ser yo y empezar a ser vaca, ellas solo tiene que ir una vez, y todo termina.
Pero yo estoy formado, con mi ticket en la mano y esperando turno… “atendiendo al…“ dice el letrero de la puerta. Yo espero paciente, ya conozco el proceso, siempre te hacen esperar un poco de más, creo que el sabor del nerviosismo liberado por la espera les agrada, además así llego con los brazos menos fuertes para dar pelea… y además, creo que para estar aquí se tiene que ser un poco sádico, así que no creo que necesiten en realidad una razón…

Casi llega mi turno, en esta ocasión, me trae aquí un intercambio de rehenes… es diferente venir ahora que no soy de casa… pero es igual venir…

Es mi última visita, bueno, se supone que será la última como debieron serlo las últimas 10 veces. Estoy empezando a desconfiar de esta certeza, aunque estoy seguro de que tarde o temprano va a suceder, tarde o temprano no tendré que venir más… si otro día vengo por gusto, otra historia será…

El miedo se ha acumulado conforme se repiten las torturas, pasar a la sección de lavado, a que me limpien la dignidad, seguir a una inspección sanitaria que desde las primeras visitas no pasé y nunca pasaré… de todos modos sigue el proceso…
Se supone que después deben hacerme pedazos y utilizar todas mis partes para un mejor provecho, eso, por supuesto, ya no me toca verlo, porque el paso siguiente es la muerte…

Los empleados del rastro no distinguen, si soy vaca, hipopótamo, caballo perro o persona, y siguen su rutina… si se dieran cuenta de que soy persona quizá tomarían un poco más de precauciones, como por ejemplo no hablar tan quitados de la pena de lo que van a hacer al salir, de lo que comieron, de lo que le pidieron sus hijos a los reyes magos… yo voy pasando por una banda, temblando de terror, y ellos siguen como si nadie fuera a morir… como si fuera lo más normal trabajar ahí quitándole la vida a otros.
Y ya que están tan distraídos… creo que voy a dar un paso al lado de la banda y salirme por la ventana que quedó abierta para que saliera el humo y nadie se diera cuenta de que estaban fumando…
Un paso, dos, de verdad que no se dan cuenta de nada aquí… un salto, un pasillo de puntitas… estoy afuera…
Creo que voy a correr por el campo un rato… eso de visitar el matadero siempre me da sed y ganas de pasear…
Espero no tener que volver a ese lugar, huele a sangre y tabaco y la atencion es pésima… Si no regreso creo que para siempre me voy a quedar con una duda…

¿Qué hubiera pasado si en una de mis tantas visitas me hubiera dejado morir?

No, a manos de ellos nunca

Urgente Amar…

2005-01-02T16:08:00.000-06:00

¿Si el amor fuera de uno solo?
Cuando me enamoro corro el peligro de meterme hasta la cabeza en fango, corro el peligro de perder, de ponerme triste, de deprimirme, de obsesionarme, de salir herido, de decepcionarme, de ilusionarme… de no salir vivo
Pero cuando me enamoro también corro el peligro de arrastrarte al fango, de que pierdas, de ponerte triste, de deprimirte, obsesionarte, herirte, decepcionarte, ilusionarte… y de matarte

Si solo el amor se pudiera jugar en solitario ya estaría jugando… me urge amar, estoy enamorado y me urge vaciarte todo lo que tengo hirviendo en el alma, y que ya se está desbordando…
Pero es demasiado peligroso… Mis riesgos yo los tengo tomados y los miedos no deambulan por aquí. El peligro es el tuyo, de que te enamores de mi y salgas mal librada, no lo quiero correr porque te amo, y amarte es cuidarte, es quererte por sobre lo que quiero para mi.
Me da miedo decir que te amo porque te amo, con toda la seguridad con que puede amar un loco, con toda la absurda seguridad de quien dice que te ama sin haberte conocido, de quien te asegura que te ama sin saber si existes…

"Te extraño, y extrañarte es extraño porque no estabas antes de irte…"

Para Sepia

2005-01-01T05:30:00.000-06:00

Nunca va a ser igual,
En ello tienes razón de desconfiar de Esperanza, porque ella no te va a traer el pasado de vuelta. Cada sentimiento que fue y se deterioró, cada palabra que se dijo, no pueden ser cambiados ni repetidos jamás, tienen su tiempo y su espacio…
“es posible que me traigas un perfume del pasado pero nunca más el néctar de la flor”
Darle a Esperanza ese trabajo es como encargarle a un niño que cuide un bote de caramelos… no solo es imposible, es cruel…
Esperanza no es buena trabajando con el pasado… para ello está su hermana, Añoranza, especializada en recuerdos, buenos y malos, y empeñada en traerlos de vuelta cuando hacen falta… No, no es mala Añoranza, y trabaja muy bien con Esperanza, porque le platica lo que fue y como fue, para que Esperanza busque siempre algo como lo que trae lindos recuerdos y se cuide de lo que evoca solo dolor.

Esperanza no revive muertos,
Esperanza trae nuevos vivos a llenar los huecos que dejaron…

Cuento del Ángel

2004-12-31T17:50:00.000-06:00

Yo nací de mujer. No había nada que indicara que yo pudiera ser algo especial, algo diferente. Conforme fui creciendo me di cuenta de que había algo más, que yo no era como los otros niños, yo tenía un destino que cumplir, yo fui puesto en el mundo con una misión. ¿Por que no la recordaba? No lo se, pero al ir creciendo me fue quedando más claro que yo soy un ángel, un ángel guardián, de los que se supone que todos tienen uno, invisible, chiquito, que intercede por su causa y les echa la mano cuando se amerita. La verdad es muy diferente, no soy invisible ni chiquito ni tengo poderes superiores a los de cualquiera. Lo que tengo es una responsabilidad, un trabajo, y un cosquilleo que me indica cuando mi misión termina y tengo que ir a buscar otra, porque tampoco estamos atados a una sola persona, a veces nos quedamos con alguien una semana, un mes, un año, varios años. Pero tarde o temprano sentimos la cosquilla en la nuca y sabemos que es el momento de movernos y buscar una nueva necesidad en los seres humanos.
Me aficioné a la comida de la gente, no se si la necesito para vivir, nunca he tenido la necesidad de dejar de comer ni el morbo para hacer el experimento. Eso si, tengo una necesidad que parece que no tienen los humanos, necesito otro tipo de “comida” para sobrevivir, y ese alimento es la gratitud y el placer de ayudar, si no estoy trabajando para algún humano siento que me debilito, y me voy consumiendo poco a poco…
En mi vida, desde que me di cuenta de lo que soy, me ha tocado cuidar personas muy interesantes y muy diferentes, alguna vez a una mujer que no tenía en quien vaciar su ternura, otra vez a un anciano que necesitaba paciencia, otra a un grupo de varios niños, alguna vez cuidé a una niña que creía merecerlo todo pero necesitaba más ayuda de la que podía pedir, alguna otra vez ayudé a una familia a no colapsarse. También he tenido trabajos menores, quitar o poner una piedra en el camino, evitar que tres ancianas caigan en un charco, detener un taxi… esos trabajos son como una botana, no llenan mi alma pero la refrescan y la mantienen lista para cuando llega el plato fuerte.
También he tenido ratos solitarios, sin nadie a quien cuidar, sin cosquilleo en la nuca por bastante tiempo, pero tarde o temprano siempre aparece una misión más y alimento para mi espíritu.
En los últimos días he tenido mucho tiempo para pensar, ando desempleado, y me puse a reflexionar sobre los ángeles y los humanos. Yo no sabía que era un ángel cuando era niño, quizá existan más personas que en realidad son ángeles y no se han dado cuenta. Los ángeles somos mucho más humanos de lo que los humanos creen, con cuerpos, sentimientos, fatigas, debilidades, justo como los de ellos. Si los ángeles somos más humanos de lo que se cree, también hay muchos humanos que son mucho más angelicales de lo que parece, que entregan su tiempo y hasta su vida por la causa de sus congéneres. Quizá ellos mismos fueron ángeles y nunca lo supieron, vivieron su vida trabajando sin darse cuenta de que era su misión en la vida, y que si no la hubieran cumplido, habrían muerto de tristeza al no poder alimentarse con felicidad.
Me puse a pensar, porque estoy triste y necesitado, que yo podría también necesitar un ángel guardián. Recé por encontrar uno, mientras sigo sin trabajo y se acumulan meses de debilidad y lenta evanescencia. Nunca me había preguntado si los seres humanos sienten algo cuando llega su guardián, ¿Cómo lo identificarán? O simplemente se les deja gozar del apoyo de un ángel sin darse cuenta en realidad de lo que se les está regalando…

Rezo todos los días, por que venga mi ángel, y para sentir de nuevo el cosquilleo que se siente al encontrar a un nuevo humano necesitado. Cualquiera de las dos me sacará de mi crisis, no se cuanto pueda aguantar sin desvanecerme, cuando paso por la calle la gente parece no notarme y yo los veo borrosos… Por favor… denme la posibilidad de seguir viviendo, mándenme un ángel, mándenme una misión…

…

…

Te veo, y siento el cosquilleo en la nuca, ¡por fin has llegado! ¡por fin una nueva misión!
¿Tendré la fuerza para levantarme, darte algo bueno y volver a vivir?

Me pregunto esto mientras eres tú quien se acerca, me tomas la cabeza, me besas la frente y me abrazas con una ternura sobrenatural, que ningun humano podría dar… ¡Eres un ángel!

Que infinito placer..
que mi misión ahora sea cuidarte a ti, a mi ángel guardián.

El antiinfomercial…

2004-12-30T21:21:00.000-06:00

Estoy cansado de las mentiras, de los productos que prometen salvar las aflicciones más antiguas de la humanidad por una módica cuota. Para terminar por hacer mal lo que siempre se ha podido hacer…

No quiero ser un infomercial involuntario, no quiero que nadie piense y espere de mi las maravillas que la humanidad siempre ha buscado. Que tal que mejor presento lo peor de mi. Es una estrategia de venta innovadora, que tal que se anunciara un medicamento por sus posibles efectos secundarios y contraindicaciones… “nuestra medicina hace maravillas, puede causar calvicie prematura y dolores de estómago… eso es lo peor que le puede pasar… lo bueno que hace dejamos que lo descubra usted, cómprela ahora, no se arrepentirá, con solo un 5% de posibilidades de que algo salga mal puede ganar mucho”
O que tal, “esta lata de atún es mas cara, pero vale su precio”
Ya de perdida, podríamos invertir las jerarquías de las pautas publicitarias, que tal 20 segundos de un coro de chicas guapas cantando “no se deje al alcance de los niños, no se deje a su alcanceeee” para cerrar con un “Drano, destapacaños” dicho por un locutor “en off”.

Nada de Promesas falsas, nada de ilusiones creadas… Presento mi antiinfomercial, los invitados especiales que harán la presentación son la Doctora Arce y el Profesor Crito.

Musica de fondo: una pieza de trova de las más desconocida, pongamos “a mi resguardo” de Gerardopablo.

Escenario: Típico Set, con poco público, porque no se prometió ni torta ni refresco a cambio de la asistencia, buena iluminación pa que se vean todos los detalles.

- Con ustedes nuestros anfitriones: la Doctora Arce (DA) y el Profesor Crito (PC)

(aplausos… pocos, porque nadie sabe quienes son esos dos)

DA: Bienvenidos a nuestro programa, hoy vamos a hablar de Alfil, Que tal Profesor, ¿como amaneció hoy?

PC: Bien gracias, con algo de flojera de venir hoy, pero bien

DA: Pues a darle que nos cobran por hora el foro. Comencemos con el tema del día

PC: Si, gracias Doctora, hablemos de Alfil. El primer paso, porque de la vista nace el amor es el físico, parece que hoy si se peinó, que bueno… que pase al frente por favor…

DA: mire nada más… querido público, que será, cuanto estará pasado de peso,¿ serán 10 kilos?¿ Será más?¿ Serán 20?

PUBLICO: diez diez!!! No, quince quince!

PC: Si lo compran ahora prometemos que lo mandaremos con un rastrillo, pa’ ver si ya se rasura más seguido, y también incluiremos grasa de zapatos. Lo que no incluiremos es cera depiladora, si quiere quitarle lo peludo tendrá que hacerlo con sus propios recursos

DA: y hablando de zapatos, mire que fachas, la camisa como que ya vio sus mejores días, (si es que los tuvo)

PUBLICO: jajajaja JAAJAJA

DA: y el pantalón, no debería usar herencias de su abuelito

PUBLICO: jajaja JAJAJAJA

PC: pero bueno, lo que importa es lo de adentro, quisiéramos decirles todo lo que Alfil tiene para ustedes, pero para ello mejor vamos con un testimonio…

(Cambio de escena a locación)

Testigo 1: Siiiiii lo recuerdo bieeeeen, yo a Alfil lo conozco desde hace varios años, y es un ñoño, casi no sale de antro, no toma ni para brindar y se queja mucho del humo de cigarro… no tiene idea del grupo y la canción de moda, y usa palabras raras al hablar.

(volvemos al Set)

DA: gracias por el valiente testimonio. Ahora necesito silencio, para escuchar esto… (Alfil ríe) Que patética risa, y además la postura, ¡enderézate Alfil! Ahora algunos datos biográficos:

PC: Si, hablemos de la larga historia de fracasos de Alfil, nunca sobresaliente en la escuela, deportista gris, aficionado al canto y al la música, pero sin estudios y con una calidad que deja que desear, imagínense, no toca la guitarra ni el piano, “le gustan las percusiones” ¿Quién puede llegar a ser grande tocando el bongó?PUBLICO: Naaaaaaa dieeeeeee (risas)

PC: Estudios: Diseño Gráfico o algo igual pero con otro nombre, profesión de esclavo de publicista, sin las aspiraciones profesionales de un Ingeniero un Abogado o un Doctor, además ni al nueve de promedio llega. Trabajo: con la familia, lo más fácil y mediocre. Ambiciones… ¿tiene?... Familia, bueno, la familia será sujeto de otro programa…

PC: Volvemos contigo Doctora Arce

DA: Gracias, vamos con otro testimonio

Testigo 2: Si, Alfil es todo un suceso en las reuniones, suele hacer una entrada espectacular a la casa rompiendo algo, de preferencia un vaso, y luego, se queda callado, no dice mucho, contesta si le hablan pero nunca es el centro de atención, a menos de que esté haciendo un ridículo…

PC: Gracias también a ti por tu valiente testimonio. Se nos está terminando el tiempo por hoy pero sintonícenos mañana, tenemos todavía muchísimo que decir de Alfil.

DA: Casi se nos olvida, no hemos dado el precio de nuestro producto, pero mejor llame, si lo dijéramos al aire nadie hablaría para comprarlo…. Hasta pronto, nos estamos viendo

(Entra música de fondo y la cámara hace fade-out)

PUBLICO: Aplausos (pocos)

FIN….

No, no me estoy tirando al suelo para que entre todos me levanten, todo lo que está ahí arriba y muchas cosas más las he escuchado (con palabras menos cómicas) dirigidas a mi.

¿Se puede pensar todo eso de mí? Si, ya alguien lo ha pensado antes…
La pregunta es: ¿quieres pensar todo eso de mí?

Si la respuesta es SI, que tengas buen día…
Si la respuesta es NO, piénsalo bien
Si la respuesta es Quizá, toma una decisión

Y si la respuesta es Quiero conocerte antes, bienvenido

Un agradecimiento a todos los que aportaron algo a este texto, sin ustedes no me conocería tan bien…

Destino

2004-12-30T14:44:00.000-06:00

El destino tiene dos voluntades,
Cuando la izquierda quiere, se da la química
Cuando la derecha quiere, se da el entendimiento
Cuando la derecha no quiere, se da la razón
Cuando la izquierda no quiere se da la apatía

Cuando la derecha quiere y la izquierda no, se da el pacto
Cuando la izquierda quiere y la derecha no, se da la locura

Cuando ninguna quiere, simplemente no se da.
Pero cuando las dos voluntades del destino quieren, se da el amor

Arte…

2004-12-29T01:21:00.000-06:00

Para el arte postmoderno, una obra tiene dos polos, dos partes, se forma 50% del artista y 50% del observador. Una obra no está completa a menos que alguien la vea y la complete con su mente y su sensibilidad. El artista pone espejos, donde el observador proyecta lo que sabe y lo que siente, recibiendo de vuelta a si mismo, con su saber y su sentir, pero matizado por las concavidades del espejo… diferente pero familiar.

Al entrar a una galería de ate moderno, muchas veces encontramos un cuadro a medio terminar con una mancha en el centro que se llama “sin título 2”. Yo casi siempre los paso de largo, no me hablan y no los escucho… Pero alguna vez, cuando me tocó el placer de ver un “sin título” al lado de otras obras del mismo artista, y leer su biografía, y entender qué quería criticar, a quien va dirigido, que pasaba por la mente del artista… entonces, el “sin título” se vuelve una obra maestra, y se entiende el por qué de la mancha al centro y se aprecia la calidad de la pincelada y demás…

Para apreciar arte postmoderno hacen falta dos cosas, conocimiento y sensibilidad.
Así como un concierto se disfruta más cuando ya nos sabemos las canciones y quizá hay una o dos nueva, el “saberse” al artista es clave para disfrutar su obra… no es lo mismo ver un Van Gogh que ver una serie, que entender el impresionismo, que saber la historia de sus miedos y su paranoia… y así cada obra nueva, tendrá un poco de las demás, y como los conciertos, algo nuevo que disfrutar y que nos prepara para la siguiente…
Con respecto a la sensibilidad, no se trata de ser de “lágrima fácil” ni tener unos sentidos privilegiados. Lo que se necesita es tener algo que sentir, traer una alegría, un dolor, o hasta una anécdota curiosa que contarle a la obra… volviendo al ejemplo, creo que casi siempre las canciones consentidas de cada quien le recuerdan momentos, personas, lugares… y cada vez que escuchamos esa canción nos transportamos ahí. Pasa igual, cuando frente a la obra derramas una historia, la obra cobra vida y nos mueve, porque tenemos algo que decirle, y ella (si el artista es bueno) nos devuelve nuestra propia vida de una forma nueva y mágica.

Los artistas un día decidieron que objetos como cajas de zapatos, mingitorios o ruedas de bicicleta eran objetos de museo, y nació el arte objeto, que por un lado, critica al arte tradicional diciendo que “cualquier cosa es digan de un museo” y por el otro, llama a una reflexión más profunda, de que cualquier objeto, por más cotidiano que parezca, es una obra de arte ante la persona correcta y en el espacio correcto. Sin olvidar que el arte es la convergencia de dos voluntades, así que se requiere de una intención de artista y otra de observador.

Y no, no es mi intención dar una cátedra de arte, materia en la que por cierto, no soy ningún experto. Mi intención es hablar de espejos y de arte, porque voy cayendo en cuenta, gracias a algunas pláticas recientes, de que soy obra y artista. Cuando hablo, cuando camino, siempre que interactúo con alguien, le doy la oportunidad de reflejarse en mi y conocerse un poco más. Como artista trato de poner en mi obra, en mi vida, lo más grande que tengo, bueno y malo, mis más grandes miedos y mis más grandes logros, trato de hacer de cada momento una obra maestra que haga reír o llorar. Como toda obra de arte, hay quien pasa frente a mi y sigue de largo, porque me ve “sin título”, hay a quien simplemente no le gusta “mi estilo” o “mi corriente”, hay quien se detiene frente a mi, me regala unos minutos o segundos y aunque con toda la buena intención, “no me entiende”, otros no están de humor para una obra tan alegre, tan simple, tan profunda, tan sosa, tan larga, tan común, tan rara, tan complicada, tan elevada… Pero también hay quien se para enfrente de mi y tiene la sensibilidad correcta, quizá le atraen mis colores o mi trazo, y se detiene a verme, y encuentra mi concepto, y me proyecta con lo que siente y lo que ha vivido, bueno y malo, y me entiende, y me disfruta… se abre la comunicación entre artista obra y observador. Y ninguno de los dos vuelve a ser el mismo. De esa primera comunicación viene el conocimiento, cuando el observador va conociendo las diferentes obras, y logra comprender los matices, los cambios, y las razones del artista para crear. Mientras más profundo el conocimiento más intenso el disfrute que tiene el observador al mirar la obra.
Hoy hable en primera persona, pero creo que todos somos artistas, obras de arte y observadores. La obra de arte se conforma de 50% artista y 50% espectador… y el ser humano tiene el privilegio de ser la única obra de arte que puede escoger quien la ve y quien no. A veces nos dejamos ver por alguien que nomás nos quiere colgar en su sala sin pensar, a veces insistimos en que nos vea alguien que no comparte la sensibilidad que tenemos, a veces nos conformamos con observadores que nos consideren “bonitos” y nunca lleguen a profundizar… a veces, cuando tenemos suerte, nos encontramos con un observador grande, que nos de ese 50% que nos completa, que nos cuestione, que nos proyecte, que nos sienta…

Soy 50% lo que como artista voy creando, y 50% lo que cuando me observas me das.

De ligues y de ligas…

2004-12-25T21:55:00.000-06:00

Parece que desde que nací tenía una anomalía: la gravedad no me afecta, el mundo no me atrae hacia su centro, y por lo tanto estoy condenado a morir tarde o temprano al salir volando sin poder regresar.
Pero parece que también desde que nací, estaba amarrado a algo, en un principio estaba solo amarrado a mi madre, amarrado por una liga, no un cordel, no un ombligo, una liga…
Desde esos lejanos años, empecé a amarrar más ligas, a diferentes personas cosas, sentimientos… amarré una liga a un juguete, nunca podría separarme del mundo mientras ese juguete me mantuviera atado a él… Ya ni siquiera lo recuerdo, esa liga se rompió cuando un juguete más nuevo se ganó una liga.
Me amarré a un amigo, no recuerdo como se llamaba, hace demasiados años que no lo veo, me fui amarrando a otros amigos, y la distancia y el tiempo gastaron la liga que me unía a él, y al no poder estar más en tensión se rompió.
Me he amarrado a muchas cosas, me he amarrado hasta a la esperanza de que tendré algo a qué amarrarme…

Me sentía muy especial, con mis ligas, a punto de salir volando… hasta que viendo con un poco más de cuidado, vi que las personas a las que me amarré también flotaban y estaban amarradas a mi, y como ellos me impedían perderme, también yo impedía que ellos se fueran sin rumbo… Una red, todos estamos en una red, que le da la vuelta al mundo, y entre todos nos mantenemos anclados.

Así, todos amarrados unos a otros y a nuestras cosas y nuestros lugares y a nuestros sentimientos, así nos vamos moviendo, cuando salimos de viaje dejamos una liga en nuestro origen, que nos hará volver, y otra en el destino, que dependiendo de la intensidad y duración del viaje puede durar para siempre o romperse cuando apenas a unos kilómetros de distancia.
Me he visto amarrado por diferentes cantidades y calidades de ligas, también he visto a otras personas amarradas, me sorprende mucho cuando veo hacia arriba y veo a alguien a punto de salir volando, amarrado solo a una o dos ligas gastadas. Siempre que puedo trato de tenderles una liga yo, bajarlos de nuevo, para que puedan encontrar más y más a qué amarrarse. También he visto personas amarradas a una sola liga, una muy fuerte, a su profesión, a su pareja, a su dinero, a su poder. Siempre me ponen nervioso esas personas, porque parece que están muy sólidas, muy pegadas al suelo, pero si algún día se les va esa sola cosa a la que se amarraron, es casi seguro que los perderemos antes de que se puedan siquiera dar cuenta. Una vez vi a alguien muy cercano casi desprenderse de la tierra, había metido demasiadas ligas a algo que al final no valió la pena, se rompieron y dio una sacudida tremenda. Le traté de tirar algo, pero nunca lo logré convencer… Por suerte, volvió, está amarrado aquí cerca, todavía se tambalea un poquito, él me inspiró a darme cuenta de que esto se debe contar…

¿A ti que te amarra? ¿Hacia donde tiras tus ligas? Hacia el pasado, hacia el presente o al futuro, o un poco en cada uno. Puede que te hayas ligado a muchas personas con ligas chiquitas, o a unas pocas con ligas más fuertes, o quizá te ligas más a cosas materiales o espirituales que a personas. Cada quien es diferente…

Yo estoy amarrado a mi oficio, a mi pensamiento, a mis valores, estoy amarrado a mi felicidad, amarado a detalles tan chicos o grandes como la luna o el atardecer. Creo que no tiro muchas ligas a la gente, más bien suelo tomar las que ellos me lanzan, pero en contados casos encuentro a alguien a quien me quiero amarar, con una liga nueva y fuerte, elástica pero resistente… creo que esas personas son mi principal soporte para no salir volando…

Si estás leyendo esto, es muy posible que seas de esas personas, ¿sabías que en parte es gracias a ti que sigo en este mundo?...

Yo quiero sospechar que si no has salido volando, es en parte gracias a mi

Libre de Luchas

2004-12-25T15:00:00.000-06:00

En un momento de flaqueza, lamento todo… cómo sería reconfortante que bajara Dios, que se supone que todo lo ve. Que viniera un juez con varios detectives, de esos de la televisión, que se supone que todo lo resuelven. Que las cámaras de Televisa me hubieran estado siguiendo como en una especie de Big Brother…
Que reconfortante sería tener a alguien imparcial, que tuviera todas las evidencias, y me pudiera decir que no soy el gran perdedor. Poder ver una repetición
Yo di, yo doy, yo hice, yo fui… lo mejor que pude, lo mejor que puedo…

Me siento como en la lucha libre, donde rudos y técnicos sostiene su eterna batalla… a mi me educaron para el bando técnico, no echarle montón a alguien vencido, no hacer faltas, no lastimar al contrario, ganarle con honor y sin humillarlo…
Enfrente me llenaron de rudos, educados simplemente para ganar, sin pensar qué puede pasar en la otra esquina…
Los fanáticos de los rudos siempre nos tratan de tontos, porque nuestros contrarios nos ofrecen la mano y cada vez vamos y nos acercamos para llevarnos un golpe… ellos no entienden que ya lo sabemos, que nos lo han hecho millares de veces, no entienden que lo que nos lleva a ofrecerles la mano no es la falta de criterio o de memoria, sino la esperanza de que alguna vez en alguno de esos rudos podamos encontrar alguien que quiera combatir parejo, con el honor que es nuestra vida…
Mi última batalla, máscara contra máscara, orgullo contra orgullo, campeonato mundial…
Arena llena, porras para ambos… empieza el combate…
Mi pelea es contra el peor de los rudos, el más peligroso, el más letal. Parece que un rudo es más terrible mientras menos cuenta se de de que lo es… Critica a otros rudos por tramposos, por sucios, por incapaces… y no se ha dado cuenta de que es uno más de ese bando…
Deja su esquina, me ofrece la mano… el ritual eterno… no puedo decir que confío, más bien albergo la esperanza… estiro mi mano, ya con el cuerpo duro para recibir el golpe, no me deja esperando, ataca de inmediato y sin piedad… -está bien, ya empezamos- pienso, y me preparo para el combate más duro de mi vida.
Los pormenores del combate están de más, y como con casi todas las historias, el final es lo que da sentido a todo el trayecto…

El truco de la silla, me lo han hecho mil veces también, le quitan una silla al público y me golpean con ella… normalmente habiendo despachado al árbitro con un movimiento “accidental”, y cuando el árbitro reacciona la silla ya está escondida y yo listo para ser rendido…

Pues si, de nuevo apareció el truco de la silla, con una variante que nunca antes había sufrido… primero el árbitro quedó noqueado como era de esperarse, apareció la silla, pero yo estaba preparado. Pese a la desventaja de estar desarmado me batí como un valiente, le vi de frente, luché y logré dejarle fuera de combate… por supuesto el árbitro no vio nada de eso y no me pudo dar la victoria… Mientras trataba de reanimarlo, mientras mi oponente estaba en el piso, sin poder ver nada… entonces apareció un fanático rudo, y me golpeó en la cabeza con la silla… nunca esperé ni pude defenderme del golpe. Mientras yo reaccionaba mi oponente pudo levantarse, tomar la silla y acabar conmigo justo a tiempo para la recuperación del referee… perdí…

Y mi oponente nunca supo como ganó, nunca supo que la batalla fue aún más injusta de lo que normalmente hubiera sido. Nadie se lo va a decir, y si alguien se atreve no se lo va a creer, y seguramente saldrá golpeado…

Yo estoy derrotado, no me duele tanto el perder sino la forma, me molesta mucho que mi oponente no sepa que nunca me hubiera ganado en igualdad de circunstancias, me molesta que crea que fue superior a mi…
Tengo dos consuelos: el primero, es que tarde o temprano alguien le ganará, y le pondrá en su lugar, aunque siempre tendrá mi máscara en su colección de trofeos… Pero ese es mi otro consuelo, el más grande… me deshice de la máscara, y ahora puedo ser más yo que nunca, dejo de ser un personaje, para ser una persona, dejo de ser un actor en el ring… Soy más real, más vivo y más humano que nunca…
Una mala experiencia… que al contrario de lo que podría parecer, no me invita a formar parte del bando rudo, al revés, me hace repudiarlo más que nunca, y sentirme más orgulloso de lo que soy y lo que creo… Porque nunca me va a devolver nada, porque cree que lo tiene, pero nunca me lo quitó…

Estoy Perdidamente Enamorado

2004-12-23T19:10:00.000-06:00

Ya quiero prepararte un desayuno Tengo el regalo para tu cumpleaños. Saboreo el aroma de tu cuello. Estoy listo para festejar el aumento que desde hace tanto te mereces. Quiero abrazarte cuando estás triste. Quiero pasar una de esas tardes que se van volando hablando y compartiendo puntos de vista. Voy a ayudarte con aquel problema, seguro juntos le encontramos solución. También quiero llorar contigo, traigo unas lágrimas que solo tú me vas a poder sacar y secar. Quiero verte cuando estás distraída, quiero besarte, abrir los ojos y verte, y verme reflejado en tus ojos. Quiero saber que estás del otro lado de la luna. Quiero darte una sorpresa. Quiero estar a tu lado a partir de hoy y el resto de mi vida…

…solo me falta conocerte…

Marea Baja

2004-12-18T22:10:00.000-06:00

Se apagó el faro,
Que bonita ilusión el nadar hacia tus costas, pero no estás en una playa, estás en un arrecife, por lo pronto inaccesible… fue una ilusión valiosa, poder acceder a tu torre y haber encontrado la ruta casi al haber naufragado. Desde aquí abajo, la torre ya no es perfecta, ya no veo el origen de tu luz sino solo una línea al horizonte…

Lo bueno cuesta trabajo, lo fácil fue verte, lo difícil alcanzarte, o aceptar que no estás en mi ruta y que tengo que seguir nadando, cuando pensé que encontraría el descanso, nadé sin pensar en mañanas… gasté fuerzas de más… invertí todo en la posibilidad que sugeriste a la distancia… ahora tengo que rodear tu isla y buscar un acceso a tu faro. O volver la mirada al horizonte, lejos, muy lejos del naufragio, lejos, más lejos de la isla, buscar otro barco que me encuentre, aferrarme a otra tabla salvavidas.

... O solo hace falta una luna llena, y que suba la marea

Pensamientos clavados

2004-12-18T22:08:00.000-06:00

Un clavo no saca a otro clavo
Y más cuando lo que quiero
No es sacarle de adentro
Sino rellenar un hueco

Aunque un clavo saque a otro clavo,
Yo no tengo nada a trueque,
Me resbalo por las paredes,
Necesito estar clavado

Alma de Barro

2004-12-15T13:53:00.000-06:00

Yo tengo alma de barro, cuando nací era solo una masa, y con el tiempo se ha ido moldeando, tomando formas cada vez más complejas y caprichosas…
Cada gusto, alegría, tristeza… moldea ese barro. En un principio podía entrar en cualquier molde, después, poco a poco, partes de mi se fueron haciendo sólidas, se llaman valores, vicios, caprichos, gustos, deseos, necesidades… hay algunas que ya nunca se podrán deformar y otras que, aunque duras, aún son moldeables.

Cuando decidí buscar una pareja para compartir mi vida, mi alma cambió inmensamente, porque entró en contacto con otra alma, que hizo crecer algunas de mis cualidades y también de mis defectos… no dejé de ser yo para estar con ella, pero si me volví un poco ella, desarrollé lo que a ella más le gustaba de mi, luché contra mis defectos que a ella más le molestaban, tomé de ella y ella tomó de mi… tomé parte de su alma, del barro que la forma a ella, y lo volví mío… parte de lo que soy ahora es ella, lo tomé de ella, de lo que más admiro de ella, es una parte sólida, que está hecha para embonar con su alma, que desarrollé con ella y por lo tanto solo en ella puede encontrar su máximo significado. Eso que tomé, es ahora pilar de mi ser, base de lo que soy, es parte de mi esencia. Pero esa parte está formada por trozos de su alma, y como todo lo que es separado de su origen, duele, quiere volver a donde estaba, al barro de donde salió, al único que tiene la forma que lo complementa… por eso duele tanto, y porque también ella tiene parte de mi, y esa parte es una pequeña mutilación de mi alma, una herida permanente que quiere cerrar pero no tiene la parte que le falta…

Llevo dos, dos heridas, dos anexos en mi alma, dos caprichos que dieron forma a lo que soy ahora, dos veces junté mi alma con otra alma buscando el molde perfecto. Dos veces ha terminado, dos veces ha dolido, dos veces ha matado, dos veces se ha endurecido ese barro que me forma… Pasa el tiempo y cada vez el molde es más difícil de encontrar, cada vez mi forma es más compleja, más caprichosa, más terminada… pero creo que nunca dejaré de tener secciones moldeables, esperando a que una gran persona les de forma, las esculpa y me ayude a desarrollar mi ser…
Llevo dos, dos que han dolido y nunca dejarán de doler, llevo dos, y no aguanto las ganas de encontrar a otra persona maravillosa que quiera compartir su alma conmigo… espero que ahora si sea la definitiva, y si no, dolerá, pero dará vida…

Parásitos

2004-12-14T13:18:00.000-06:00

Existen tres tipos de seres humanos, los parásitos, los simbióticos y los huéspedes.

Como aprendimos en clase de biología, un parásito vive a expensas de un huésped a diferencia de los simbióticos que más bien se complementan y se dan el uno al otro lo que les hace falta o lo que no pueden producir…

¿Cuántos amigos tenemos? ¿Cuántos de ellos son nuestros parásitos y a cuantos parasitamos nosotros…? Esa respuesta, en la mayoría de los casos, solo nos la podría dar un científico que nos estudiara de fuera con instrumentos de precisión…
Como el presupuesto no da para eso, no hay manera de saber en realidad quien parasita a quien, así que tendré que atacar el problema de dentro para afuera…

Ahora hay tres tipos de relaciones, en las que sientes que la otra persona está colgada de ti absorbiéndote (parasitándote), en las que te sientes colgado de la otra persona, parasitándola, y en la que sientes que aportas y te aportan lo suficiente como para “estar a mano”. Como quedamos que no se puede sacar una gráfica exacta con el nivel de parasitismo de cada relación, este estudio será subjetivo, analizando a las dos personas implicadas y lo que opina cada quien…
Las personas más egoístas son las que se sienten más parasitadas, las que sienten que hacen mucho por todos nosotros y en general, nuestros esfuerzos nunca son suficientes como para compensarlos.
Las personas que se sienten más parásitas en general tratan de compensar a los demás, por lo que son en general más generosas.
Creo que no existe alguien que se considere en general simbiótico, hay algunas (muy contadas) ocasiones en que es muy claro el equilibrio, pero creo que son las menos…

Individuo A piensa que es parásito de B
Individuo B piensa que es huésped de A

A se desvive por B, B le da bastante, pero no recibe lo que espera. B va perdiendo las ganas de darle a A (porque no le da suficiente a cambio) y A va perdiendo las ganas de darle a B (porque de todos modos nunca lo complace, así que no vale la pena).

A piensa que es parásito de B
B piensa que es parásito de A

A se desvive por B, B se desvive por A, esta relación, a mi parecer, tiene a crecer, ya que ambas partes están continuamente tratando de superarse para darle más a la otra, que tanto lo merece… El problema viene de la sensación de parásito, donde tanto A como B se van llenando de la sensación de que detienen a su contraparte en su evolución.

A piensa que es huésped de B
B piensa que es huésped de A

No llegarán muy lejos, a ninguno de los dos les nace dar, ya que no reciben a cambio… poco a poco se dejarán ir sin pena ni gloria.

Creo que más que como estados, como blanco y negro, hay que ver esto como una escala, una escala que va del 0 (para el más parásito) al 10 (para el más huésped), pasando por todos los matices y deteniéndose en el 5 donde el equilibrio simbiótico es perfecto.
También creo que todas nuestras relaciones fluctúan de ida y vuelta dependiendo de los tiempos y situaciones, por ejemplo, en una crisis financiera, una parte puede pedir prestado dinero, alterando la relación parásito-huésped radicalmente por un tiempo…

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

En esta escala yo creo que 0, 1, 2, 8, 9 y 10 son valores enfermos o extremos, que en ninguna relación “sana” pueden durar mucho, o más bien, si se prolongan, la relación no puede durar mucho. 3, 4, 5, 6 y 7 son los valores en los que todos fluctuamos, a veces invito yo la comida, a veces pido aventón, a veces sirvo de hombro para llorar a veces lloro en tu hombro.

¿Cual será la relación perfecta?
Yo creo que una buena relación implica un equilibrio, una relación A=4 B=7 no puede ser muy buena, es preferible una A=7 B=7, donde las actitudes de ambas partes son similares.
Una relación funcional no debe separase más de dos números, una 5-6, 3-5 o 4-6 están bien.

No creo que todas las relaciones deban (y mucho menos puedan) tener una relación 5-5, todos tenemos que colgarnos un poco de los demás y todos tenemos que reconocer cuando andamos cargando a alguien en la espalda.

¿Conclusiones?
No se si las haya,
Creo que yo soy una persona a la que le gusta quedarse debajo del 5, suelo sentirme un parásito, siento que me dan mucho más de lo que algún día podré dar, en general es práctico, y en general la gente con la que me junto también ronda por esos niveles. Es muy interesante cuando alguien se entrega dispuesto a dar mucho, dispuesto a admirar a la otra persona, y esa persona le responde con admiración y dando también mucho… creo que ahí es cuando nos acercamos al 5-5… cuando nos sigue naciendo dar mucho, cuando podemos ser agradecidos, cuando admiramos a la persona del otro lado, pero también sabiendo que somos importantes para la otra persona, que ella nos necesita…

Yo creo que cada quien tendrá sus conclusiones…

Quiero comerme tus ojos.

2004-12-04T01:26:00.000-06:00

Quiero comerme tus ojos.
Te vi, tú no me viste, estabas mirando,
Desde entonces quiero comerme tus ojos
Por esa forma en que miran, por esa intensidad
Por ese brillo que es emoción, ilusión

Quiero comérmelos, para sentir como tú
Para ver el mundo como tú lo estás viendo

La emoción de verte mirando,
Me hace desear entrar en ti
Para vivir en esa fuente
Que más que absorber, emite
Que vuelve lo cotidiano magia
Haces poesía al mirar

Por favor, sigue mirando,
Yo voy a mirar tus ojos

Solo algo pudo romper este momento,
Me perdí en un deseo lejano
Poder verte a los ojos
Y sentir de nuevo esa emoción,
Y lograr que lo que brille en tus ojos…
Sean mis ojos

Los Poetas

2004-12-02T17:55:00.000-06:00

Es muy raro... a veces pensé en los poetas como personas extrañas, especiales... muy capaces de poner en palabras bonitas situaciones comunes... me he estado dando cuenta de dos cosas...

1) todos traemos un poeta adentro

2) lo admirable no es la capacidad de poner en palabras bonitas las situaciones comunes, sino vivir de una forma tan extraordinaria lo que para otro podría ser común...

El “postepílogo” (o como quiera que se llame eso)

2004-12-01T18:21:00.000-06:00

¿Tragarme mis palabras?
A ver a que saben…

Voy a hablar de los atajos,
Estamos viajando en una carretera, es de noche y hay mucha prisa (en esta carretera siempre hay mucha prisa). De pronto, mi acompañante me dice, ya no llegamos, aquí hay un atajo, confía en mí, tómalo… y me salgo de la carretera a un camino de terracería…
Sigue siendo demasiado tarde y sigue faltando mucho… toma otro atajo, confía en mi…
Y lo tomé, un camino más chico todavía, de un carril y de doble sentido, ojalá no venga un camión de guajolotes. ¡Sigue siendo tardísimo!... y me lancé campo traviesa… y así fue la aventura, atajo tras atajo y el “confía en mi” como premisa… Me remonto a hace unos días, cuando por fin terminaron los atajos… estaba circulando por una ciénaga neblinosa, esquivando pozas y uno que otro árbol, “confía en mi… se muy bien por donde voooooooooooooooooooooooooy”

- Un barranco….

Y me voy cayendo mientras todos los atajos pierden su validez: siento que ya hubiera llegado por el camino pavimentado, en realidad no sabía por donde iba, mi coche ya valió para siempre, a ver a donde demonios caemos… y que se pudra para siempre el “confía en mi”…

No era un barranco corto… caímos, caímos por… que será… dos semanas…
Imagínense lo que se puede llegar a blasfemar durante una caída de dos semanas… pensé que me había caído al fin del mundo o algo así… hasta que solo se escuchó una palabrita…

“aquí”

y mi coche cae al suelo, con el eje torcido, los vidrios rotos, las llantas ponchadas…
cuando se disipa el humo y logro salir del vehículo, me doy cuenta de donde caímos, varios kilómetros adelante y perfectamente en ruta…
Al final de cuentas llegamos a donde íbamos, y por eso me voy a comer dos semanas de blasfemias…

Mi coche está arruinado, y eso no lo quita nadie… me duele el cuello y otras partes del cuerpo, pero aquí estamos…

Cada quien toma su camino ahora, tú ya te encontraste una moto de oferta y sales dentro de unos minutos, yo estoy esperando a que el mecánico arregle mi coche. Aquí nos separamos además… tu sigues por la izquierda y aquí yo doblo a la derecha, fue un placer compartir las aventuras de la carretera contigo, y después de dos semanas de caída, que bueno que los dos avanzamos en nuestro camino y no terminamos en un precipicio sin sentido…

…

El post postepílogo
Gracias también por dejarme lana para las reparaciones… ¡El mecánico dice que con un poco de suerte mañana salgo a carretera de nuevo!

Un dos tres se quema la Bas

2004-11-30T01:37:00.000-06:00

“Las Trais”, que raros son los juegos infantiles, cuando nos volvemos grandes todo tiene que servir para algo, si corro es para estar en forma, para bajar el colesterol, si juego es para ganarle a alguien, para demostrar quién soy… Estamos en plena euforia de los juegos olímpicos, competencia del más alto nivel- ¿Qué pasaría si hubiera liga mundial de “Las Trais”? Mexico clasifica al mundial de la especialidad, Nigeria sigue siendo una potencia de “Las Trais” y se presenta como favorito para el oro en Atenas 2004.
Raro, casi perverso…
Pero ahí no termina, porque tenemos que revisar el reglamento internacional de competencia de “Las Trais”… destaco solo algunos incisos

* Si el competidor no dice “Las Trais” (por el idioma original del deporte) “You’ve got them” “tu las portes” o su equivalente en el idioma de la sede de los juegos, el punto no contará.
* La competencia se realizará a 10 puntos, el competidor que “Las traiga” 10 veces será eliminado, designándose al azar quien “las traerá” para continuar el juego
* Los ganadores serán los últimos tres jugadores que queden, repartiéndose los lugares por la diferencia de puntos o por muerte súbita en caso de empate.
* Habrá dos “bas” en cada cancha, pudiendo usarse indistintamente cada una.
* No vale chicle: chicle se define como….
* Cada competidor podrá “quemar” tres veces “la bas”, solo usando la frase internacional aceptada por la FILTA (Federación Internacional de Las Trais Asociado) “un dos tres se quema la bas”
* Cada competidor podrá usar una vez “bomberos y cubetas”, no habrá otro tipo de extintores para “la bas”
* Para que un toque sea válido tendrá que hacerse de la cintura para arriba y con…
*ningun jugador podrá ocupar “la bas” por mas de 30 segundos
*no se podrá usar el “pidos” de “Las Trais” amateur

Imaginen por un momento a los atletas con sus trajes de neopreno pegados, con gogles, para evitar piquetes de ojo, cada uno en su marca de salida, con los nervios en la cara… ha sido la competencia para la que se han preparado toda su vida… un juez muy elegante ocupa el centro de la cancha, el competidor de Corea ha sido sorteado para “traerlas”, todos los demás en su lugar… el juez levanta la mano con una pistola de salvas… mira su cronómetro… ¡¡¡¡dispara!!!! La tribuna enloquece, todos corren, solo los mejores 4 clasificarán para la gran final… después de 20 segundos un grito estremece a estadio “Las Tlais”….

Que chistoso, cuando éramos niños podíamos estar horas jugando “las trais” sin necesidad de eliminaciones, premios, ascenso a la primera división, etc.
Hoy suena incoherente, de entrada es un juego sin objetivo, por otro lado, quien sea suficientemente hábil (o flojo) como para quedarse en “la bas” e inventar suficientes frases… “bomberos y cubetas” “mangueras y excusados” “jícaras y extinguidores” “regaderas y lagunas” “el mar y los pescados” “cubitos de hielo” “pipa lechera” “mantos acuíferos y represas hidroeléctricas”… podía nunca salir de “la bas” o solo salir y volver de inmediato… … pero como nos divertía verdad…
La vida es como un juego de “las trais” a veces tienes que correr, a veces tienes que perseguir y a veces ser perseguido, y por supuesto, hay periodos en “la bas” de la vida, mientras se quema y hay que correr de nuevo. Hay muchos tipos de jugadores, desde el que le gusta “traerlas” todo el tiempo para perseguir a los demás, el que reta al peligro “toreando” al que “las trae” y casi siempre sale bien librado, el que se esconde en un rincón y quiere pasar desapercibido, los que a todos lados viajan en grupo (o manada) para evitar el peligro, el que corre lo más lejos que puede del que “las trae”, el que apela a la piedad (ya, a mi no, a mi siempre me toca), el que recurre a las reglas (no vale chicle, eso fue chicle, ¡no vale!), el que corre sin darse cuenta de lo que pasa alrededor, que siempre que lo tocan dice “¿tu las traías?”, por supuesto, no puede faltar el tramposo y el que estira las reglas, y por último, queda el que siempre se la pasa en “la bas” para evitar que lo toquen, para no perder… ¿Cómo vives tu vida?
Y otra pregunta, ¿quién “las trae” en tu vida? ¿Quién te hace correr?
¿Tus padres, el trabajo, los estudios, los hijos, una novia(o), una esposa(o), un jefe, el dinero, el poder, la sociedad, la ecología, el futuro, el pasado, Dios, el karma, el horóscopo, los amigos, el deporte?
Yo he estado en todos los papeles, o casi todos, he estirado las reglas, me he escondido, he toreado al que “las trae”, he corrido en grupo y solo… He de confesar, que sobre todo, soy de esos jugadores que usan mucho la lógica, y si me ofrecen un lugar “libre de daño” pues lo tomo, ¿Quién no lo haría? Me pregunto… Vuelvo a los juegos olímpicos, ¿Qué deportista de alto rendimiento finalista olímpico de “las trais” se pondría a torear al Coreano? Su objetivo es claro, 10 puntos y está fuera, para qué jugar con fuego, mejor pasa largos ratos en “la bas” y alejado de quien “las traiga”… irrefutable…
Pero (siempre tiene que haber un pero) ha surgido otra pregunta, ¿Cómo quieres vivir tu vida? puedes ser un “vivo” de alto rendimiento, preparándote para una competencia internacional de “vivir”, revisando las reglas, minimizando los riesgos, viviendo tu vida con miedo de llegar a esos 10 puntos y ser eliminado (eliminado de tu trabajo de tu novia etc.) alejándote del peligro. Por el otro lado, puede ser un “vivo” amateur, que juega por diversión, que puede pasar horas (o años) “viviendo” con emoción, sin saber cuando pierde, pudiendo perder de inmediato o no perder nunca… ¿cual es el objetivo principal de tu juego, divertirte o ganar?… uno no está peleado con el otro, alguien que simplemente se está divirtiendo puede ganar, y nadie negará que ganar es divertido… ¿pero en qué piensas antes de dar un gran paso en la vida? ¿en que es el mejor paso o es lo que más te emociona, lo que mas se te antoja?...

Cuento mi historia, hace ya varios años, en el 2000, me metí en un juego de “las trais” con una mujer que me emocionó muchísimo, la verdad era un juego maravilloso. El juego se prolongó, por mas de tres años, de vez en cuando me echaba mis carreritas, pero pase mucho tiempo en “la bas”… jugué como todo un atleta olímpico, no perdí mas de dos o tres veces, y la verdad me estaba ganado una medalla de oro, algo que me serviría para toda la vida, de qué estar orgulloso, muy muy conveniente. Me imagino el juego con ella, era muy fácil, ella me dejaba estar en “la bas”, la quemaba muy poco… pero como buen niño, ese juego terminó por perder el chiste, casi no había que correr, al final de cuentas, abandoné la competencia, renuncié al medallero, y por cierto, me fui al último de la competencia… (de hecho estoy vetado de la liga). Ahora, estoy metido en otro juego, un juego muy diferente, también maravilloso, llevo mas de medio año corriendo, “la bas” en este juego es bien chiquita, y me la queman todo el tiempo, no se si estoy compitiendo por medallas, eso no tiene relevancia en este momento, he corrido como loco, he estado muy cerca de ser tocado muchas veces, es más, podría decir que por lo menos ya levo dos puntos, dos muy claros (que ni los jueces de boxeo olímpico podrían dejar de ver) y quizá llevo muchos más… Como niño me he estado divirtiendo de lo lindo… es emoción tras emoción, como atleta, estoy preocupado, porque llevo ya varios puntos, y porque mis energía no dan para correr toda una vida con una “bas” tan escasa.
Veremos como termina el juego… espero que nunca termine…

24 de agosto, 2004

Epílogo
Se acabó el juego… duré un año con vida en esa carrera desenfrenada… puedo decir que los últimos tiempos fueron difíciles, eso de correr con nueve puntos en contra es demasiada presión, y más si los jueces están checándote minuto a minuto para expulsarte por cualquier falta al reglamento… Me descalificaron, y no me quedaron ganas para impugnar la decisión… en esta liga juegan con reglas demasiado raras, a veces muy estrictas, a veces muy holgadas, y casi siempre en apoyo al local.
Me voy a buscar otros campos donde se juegue más por diversión que solo por ganar, donde cada juego sea de buen nivel, se corra a gusto y se ría suficiente…
En mi juego caben muchos, quien quiera jugar conmigo está invitado…

30 de noviembre, 2004

La Luna ahora es mía

2004-11-29T10:41:00.000-06:00

La luna, nunca entendí por qué causa tanta emoción a los poetas y a los enamorados. Estoy de acuerdo en que emite una luz agradable, da tranquilidad, se ve majestuosa, pero no deja de ser una piedra que refleja el sol a muchísimos kilómetros de distancia de nosotros…
Tiempo después, fui entendiendo la magia de la luna, el secreto está en compartirla, porque está ahí, y porque alguna persona puede verla a kilómetros de distancia, une a los amantes cuando están separados, sirve de testigo de que se reencontrarán, y así como refleja la luz del sol hacia la tierra, sirve de espejo para ver aquello que se añora, aquello que se ama.
Compartí muchas lunas, algunas acompañado, otras a gran distancia pero también con compañía…
Hubo lunas muy dulces, otras más bien amargas, muy amargas, cargadas de tristeza, de rencor, de amargura… Esas fueron mis últimas lunas, lunas que no pude compartir, porque la persona que debía estar a mi lado, al menos en mi mente, insistió en que no ocuparía ese lugar. Insistió demasiado, dejando claro su punto en palabras acciones y actitudes…
Pase más de una noche sin poder ver a la luna, guardándole rencor, hasta que esta misma persona tuvo la brillante idea de añadirle algo a sus amenazas, el término definitivo, también con palabras acciones y actitudes…
Ahora, la luna es algo nuevo, porque puedo verla y no pensar en nadie, no compartirla con nadie, ahora la veo y comparto conmigo la noche, me alegra en las tristezas remanentes del dolor de quien la ocupaba antes… la veo y solo puedo pensar… Ahora es mía, es para mí, la luna ahora es mía…
Y la cara se me llena de sonrisa

29 de noviembre, 2004

El cuento del pesero

2004-11-29T10:12:00.000-06:00

Esa tarde, como todas las tardes saliendo de clases, en la esquina pasa el pesero, lleno de estudiantes y habitantes del pueblo que van o vienen a sus ocupaciones. Por el horario, el sol pegará en la mitad de los asientos, haciendo el viaje un poco más incómodo para aquellos que alcanzaron un lugar. De entre los asientos de sombra, solo unos cuantos se libran del desnivel de la rueda que impide bajar los pies o de un espacio reducido que comprime las rodillas. En fin, quizá sean cinco o seis los lugares realmente aptos para un viaje de poco mas de una hora, eso sin tomar en cuenta el olor del vecino, los enfrenones, y vueltas intempestivas. Bien vale la pena caminar diez minutos hasta la base de los peseros, y poder elegir el asiento, la caminata tampoco es muy agradable, esquivando automovilistas o excrementos de perro, tan abundantes en el pueblo. Pero cada tarde, saliendo de la escuela caminaba hasta la base, para tener el mejor lugar, sin llanta, sin sol y con espacio para estirar un poco los pies. El pesero arranca, quedan unos 10 lugares, todos de sol. Durante las primeras cuadras, otros alumnos que no pudieron terminar el viaje hasta la base abordan, algunos se saludan, también abordan algunos habitantes locales, la pelea por los 3 lugares apretados y de sol resulta demasiado fuerte tomando en cuenta la calidad del premio que les espera. El pesero sigue y llega justo a la escuela, y como siempre las señoritas más bellas suben esperando que algún caballero les ceda el lugar, pero no, hoy caminé hasta la base, como todos los días para tener el mejor lugar, mi caminata me da derecho a no darles mi asiento, ellas no hicieron nada por viajar más cómodas. Entonces, sube aquella señora, con el niño en brazos, debe vivir cerca de la escuela. Ya no quedan lugares, incluso los que van de pie ya vienen apretados, me levanto y ella se sienta, agradece discretamente y sin saberlo se queda con el mejor lugar en todo el pesero, creo que nunca se ha dado cuenta, de que siempre es la misma persona la que se levanta y de que siempre su lugar es el mejor, pero viaja cómoda los veinte minutos que dura su viaje, qué mejor razón para caminar hasta la base. Luego, se baja y alguna de las bellas de la escuela ágilmente toma su puesto y yo continuo, otros cuarenta y cinco minutos de viaje de pie.

17 de noviembre, 2003

Tu ser como tabla salvavidas

2004-11-24T18:25:00.000-06:00

Estoy a la deriva, la tormenta fue demasiado fuerte, y las repercusiones son tantas... Me lancé a la mar confiando en sus corrientes, abrí las velas creyendo en sus vientos… mi navío está en el fondo, y yo flotando sin rumbo en el mar aún picado.
De pronto apareces tú, con dos faros iluminando mi noche en la más hermosa torre que podría enmarcarlos, majestuosa, de mármol blanco, sobria, triste.
Tu luz me trae esperanzas, me ayuda a olvidar ese barco viejo cuyo destino, por más que duela, era el fondo del mar. Tu luz me da rumbo, me da fuerza, me da calor…
Es solo una luz a lo lejos, y ya tiene sentido mi deriva… cuantos milagros puedo imaginar cuando llegue a tus costas.
Pero sigo a la deriva, sigo luchando contra un mar oscuro, frío y profundo ¿Qué pasaría si saltaras tú al mar a rescatarme? Podría gritarte pidiendo auxilio… llamarte desde ese remolino sin sentido, y hacerte caer… aferrarme a ti como salvavidas, salir del atolladero, solo para darme cuenta de que tú eres quien se ha ahogado en el proceso…
Me sigo hundiendo mientras pienso en esto, mientras te tengo a ocho números de distancia para pedirte ayuda… para tratar de meterte a mi mar, para ver si escapamos, para ver si salgo o para verte alejarte también a la deriva… te tengo en el horizonte, con una luz que de pronto se vuelve tenue... de pronto brillante… apenas hace cuatro días que divisé tu ser… y ya es mi razón para seguir remando

No voy a llamarte, eres demasiado importante como para arriesgar tu vida en mi tormenta… seguiré tratando de vencer a la corriente… y espero que cuando salga sigas estando en la costa, y seas la misma que ahora, a lo lejos, desde dentro del agua turbulenta, se ve como la más bella torre jamás construida.

Estoy remando hacia ti…

23 de noviembre, 2004